Vecchiorimbambito

Un pensiero

2010-05-16T22:55:00.000+01:00

prima di andare a letto. Niente di nuovo. E questa è già una bella notizia. Oggi sono riuscito ad andare nuovamente a Messa. E non sono stato male...fin quando, tornando a casa non ho tolto scarpe e pantaloni ed indossata la tuta. Sembra che questo sia un lavoro che affatica il mio cuore.
Ho cominciato un nuovo libro. Un giallo di Balducci. Questo tipo di gialli non mi attira molto, ma devo dire che Balducci intriga un pò. Avevo appena finito di leggere un libro che mi è piaciuto molto: di Tarquin Hall. E' uno scrittore indiano molto simpatico tradotto bene. Si intitola: Vish Puri e il caso della domestica scomparsa. Da uno spaccato dell'India molto interessante, e si legge con gusto.
Ed ho appena fatto buon rifornimento di libri comperandoli on line. Li aspetto come si aspetta la visita di un amico. Ma ho nostalgia delle ore passate in libreria. Ore. A Milano ero un frequentatore abituale della Hoepli. Era fantastico trovarvi le ultime pubblicazioni del mondo nel campo della ingegneria. Ho cercato di vedere se è possibile mantenersi aggiornati su Internet. Ma ancora non ho trovato un sito adatto.
E con mia grande rabbia non riesco più a scaricare film da e-mule. Gli ultimi due che ho tentato di vedere, dopo un'attesa di tre o quattro giorni si sono dimostrati una fregatura. Invece del film una pagina con su scritto " Scarica i film da..." e giù il nome di due siti da dove non si riesce a scaricare nulla. Spero non sia così con tutti.
Non sono un pirata. Ma questo è l'unico modo per vedere qualche film non di quelli vecchissimi che si trovano in TV. Ma se va buca anche questa possibilità... Avete consigli?
Pensiero breve che però ha richiesto 25 minuti buoni. Ne è valsa la pena?
Un abbraccio da GG.

Per due o tre

2010-05-11T23:25:00.001+01:00

giorni mi sono sentito un poco strano. E non capivo perchè. Mi sentivo in grado di fare un sacco di cose, ed avevo pure voglia di farle. Fra le proteste di mia moglie ho preso la macchina, sono uscito per andare in farmacia, e poi alla SMA a far compere, a pagare i giornali della settimana e...domenica, dopo non so quanti mesi, sono andato a Messa. Poi ho capito cosa era cambiato! Non sentivo il mio cuore pulsare, e respiravo senza rendermene conto.Queste funzioni erano tornate normali, come lo sono sempre per ciascuno di voi.
E' stata una scoperta magnifica. Un tornare indietro a tempi dimenticati.
Ma non è durato: da un'ora risento il mio cuore battere quei colpi irregolari che riesce a battere, e risento il nodo in gola, e la fatica del mio respiro.
Aspetterò il ritorno di quei momenti beati.
Ed ora, cara amica, ti dico che questo lo scrivo principalmente per te. Perchè non pensi che io sappia star male e basta. Ed ora che ti ho ritrovata tutte queste sensazioni devo comunicartele. E' un modo come un altro per dirti GRAZIE. VR

L'involucro.

2010-05-08T21:54:00.000+01:00

Ho scoperto oggi il mio involucro. Quella cosa un poco estranea a me che tanto mi condiziona e che alla fine comanda. Ma non nella mia persona. Sto un pò fuori da me, e mi guardo, e mi trovo a dover fare delle cose, o non farle, dietro sue precise richieste.
Io, per esempio, non posso andare a riposare subito dopo pranzo perchè soffro di riflusso, e non devo coricarmi per almeno due ore dopo i pasti. Così mi ritrovo quasi sempre di fronte al pc cercando di fare meno pasticci possibile. Ad un certo punto però, lui, l'involucro, decide che vuole andare a letto ed io l'accontento; anche se so che non chiuderò un occhio perchè di pomeriggio non mi riesce di dormire. Ma devo farlo contento, perchè se no si arrabbia e me la fa pagare.
No, non è schizofrenia. C'è effettivamente una netta divisione fra me ed il mio involucro, ed io devo abbozzare.
In questo periodo i dissenzi riguardano principalmente i pasti. I medici mi han dato un foglietto con su scritta una dieta. E la raccomandazione: Niente di più, niente di diverso, niente di meno. Questo perchè l'involucro è diventato esigente e schizzinoso. Cosa che io non sono mai stato in vita mia. Ed allora succede che, sazio ed un poco disgustato dalla qualità dei cibi, quando mi alzerei per fare altro, l'involucro mi mostra la carta dei medici e mi tiene ancora a mangiare. Non posso dire, per esempio, oggi niente insalata o niente frutta. E no! Perchè lui mi ricorda: niente di meno. Lo stesso per il sale. Lo stesso per un buon secondo: niente di più.
Passavo la serata, oggi, davanti alla TV per vedere "Ti lascio una canzone". Quel programma potenzialmente simpatico che fa arrabbiare per l'idiozia di certe decisioni degli autori. Per esempio: l'obbligo del voto canzone per canzone da decidersi eventualmente nello spazio della canzone stessa...anche se è la prima di 15 che tu non sai quali e come siano: e quindi non puoi decidere facendo scelte e paragoni.
Ma non è questo che volevo dire. Ad un certo punto l'involucro ha deciso che era stato seduto in poltrona per troppo tempo ed aveva dolori alle gambe per la sua neuropatia diabetica. E non c'è stato verso: Mi sono dovuto alzare interrompendo quello che stavo facendo per "sciogliere" i poveri muscoli miei e fare due passi per casa finchè i dolori alla schiena me l'avessero consentito.
Alla fine, scocciato, ho portato l'involucro davanti al pc dove sembra che per adesso possa stare. Quando l'involucro mi dirà basta, vorrà dire che lo porterò a letto. Anche se non ho sonno. E mi metterò a letto, fin quando non vorrà che io spenga la luce.
Ed a luce spenta, senza dormire, comincerò a ripensare a Lara, alla barca a vela, alle scalate in montagna, e ricorderò le lunghe passeggiate che ora si sono ridotte allo spazio che c'è fra la mia camera da letto e la mia cucina. Che però è un percorso non da sottovalutare perchè ho una casa piuttosto grande. Ma non voglio brontolare.
Vecchiorimbambito.

Ho cominciato

2010-05-05T14:58:00.000+01:00

a sperimentare quella che sarà la mia vita d'ora in avanti riguardo al mangiare. APROTEICO. Avete idea di cosa significhi? Pane, pasta e tante altre cose da comprare dal farmacista invece che in quei meravigliosi negozi che profumano di forno e di buono. Comprarli a prezzi astronomici: Perchè per mangiare quelle oscenità bisogna pure spendere un sacco di soldi. Quello che si chiama pane è polistirolo puro, senza sale e senza un'ombra di sapore. La pasta invece pure. Solo che questa sa almeno del sapore del condimento: rigorosamente senza sale anch'esso.
Ricapitolando: Mangio quantità irrisorie di cibi che non sanno di nulla per cercare di prolungare il più possibile questa mia esperienza di immobile tubo digerente, ed evitare la dialisi ed evitare che dalle mie carotidi non passi più il sangue necessario ad evitarmi un ictus che renderebbe la vita di chi mi sta attorno ancor più difficile o un cedimento del mio cuore sempre più stanco.
Mi guardo come da fuori e mi chiedo se tutto questo capita proprio a me. Dentro, il desiderio di una corsa con uno dei miei cani, nella Brucoli che non c'è più, verso il mare dove mi aspetta la mia barca a vela. Sogni.
Adesso farò quello che invece posso fare ringraziando Iddio perchè me lo permette ancora: Andrò a letto a leggere un bel libro, sperando in un sonno pieno di sogni felici. Poi mi alzerò e DOVRO' fare una merenda a base del pane aproteico, prendere ancora due pillole di quelle che riempiono e scandiscono le mie ore, aspettando che si faccia sera e che ci sia qualcosa da vedere in TV. Ma alla mia età, vi assicuro, ho visto già tutti i film che fanno e, se leviamo qualche trasmissione tipo Ballarò, Anno zero, Report, e Parla con me, non c'è che rassegnarsi e far passare un paio di ore in un modo qualsiasi. Si paga per idee!!!
Scrivere un post è ancora una soluzione per credermi con qualcuno. Come mettersi davanti ad uno specchio e fare boccacce.
Quando ho deciso di scrivere nuovamente, ho cercato timidamente di farlo sapere in giro. Ma evidentemente la cosa non ha funzionato.
Dovrei mettermi a scrivere qualcosa di me. Dai miei primi ricordi alle mie gioie. Scrivere dei miei cani. Scrivere delle persone che amo e che mi hanno amato.
Mi scoraggia solo l'idea che raramente mi capita di leggere qualcosa che avesse meritato di essere scritta. E ci casco proprio io? Come quello scrittore che ha scritto il suo ultimo libro e che è morto sulla parola FINE? Mi sembra tutto molto melodrammatico. Forse è più serio cercare qualcos'altro.
Voi che potete createvi un hobby. Potrete appoggiarvici fino alla fine. Ad un certo punto della propria vita si ha bisogno di un bastone.
GG

Sono tornato a casa.

2010-05-01T21:54:00.000+01:00

Sono tornato a casa dopo una settimana d'ospedale. Questa volta "nefrologia" per fare i conti con la novità del momento: i reni. Gli esami accusano una sofferenza renale non trascurabile. Così, per vedere a che punto sono e per rimettere i paletti alla mia vita son dovuto andare in ospedale. Una esperienza che oramai si ripete troppo spesso. Ma ho avuto buone notizie: Ancora niente dialisi.
Lo scrivo dando una notizia come normale. Una notizia come le altre. Ma sapete cosa c'è dietro di ansie ed (un poco) di paura?
Ma ho portato via qualcosina di nuovo: le mie carotidi presentano una ostruzione del 70%. E sembra che tale valore sia il massimo accettabile e compatibile con il vivere. Fra 6 mesi dovrò rifare gli esami e se tale limite fosse stato superato dovrò operarmi. E gli anestesisti...sono tutt'altro che sereni nell'addormentarmi.
Si vanno aggiungendo tasselli a tasselli così da formare quel disegno che fa da sfondo a quel che resta del regalo del Signore: la vita.
Questa volta il mio ritorno a casa è stato diverso dalle altre volte. Non so perchè. Ma casa mi è sembrata più bella, più accogliente e calda. Resta sempre quell'ombra di tristezza negli occhi di Marica, che è, ed è sempre di più, stanca.
Diceva ieri che ha passato tutta la sua vita a stare accanto a persone che, malate, soffrivano. E capisco bene che è un poco come se fosse malata lei stessa, che peraltro ha i guai suoi.
Ma in questi ultimi periodi di assenza da casa il tempo è stato cortese con me. Quando tornavo all'aria aperta ritrovavo il sole che si era nascosto mentre ero in ospedale.
Per me il sole è importantissimo. Una giornata di sole mi da gioia e grande forza. Amo molto la luce. Amo molto il giorno. Di giorno e con il sole affronto tutto molto meglio e torno a sorridere.
Devo dire che sono un poco deluso. Ho comunicato ai miei vecchi amici che avevo riaperto il blog, e mi aspettavo di trovarmeli vicino. Ma...brillano per la loro assenza. Oppure cancellano i commenti che scrivono. Sono molto curioso. Perchè si cancella un commento? E perchè nessuno più legge e scrive?
Forse è per questo che odio un poco Facebook. Ero abituato all'amicizia dei blog. Quella di Facebook...mi sembra un'amicizia solo dichiarata e fasulla. Troppa gente per me, con nessun rapporto personale.
Sarò io che sbaglierò, e che non riesco a vestirmi con vestiti nuovi.
Ed in effetti forse è per questo che di miei coetanei ce ne sono così pochi su Facebook! Dei sopravvissuti intendo.
Quando sono venuto a scrivere questo post alla tv stavano trasmettendo "Ti lascio una canzone". Ma ho lasciato senza troppi rimpianti. La prima edizione mi è piaciuta moltissimo. E poi, anno dietro anno rilevo che è fatta sempre meno bene. Con errori grossolani. Ma forse è il mio senso critico che aumenta. Da buon vecchio brontolone e VECCHIORIMBAMBITO.

Quattro ore sono lunghe!

2010-04-25T03:44:00.000+01:00

A letto da quattro ore, girandomi e rigirandomi, non riesco a chiudere occhio. Niente è più terribile del mettersi a pensare quando ci si sta per addormentare. Sembra che si sia lì lì per chiudere gli occhi, e l'orologio, implacabile fa andare avanti le sue lancette.
Pensavo che mi succede una cosa strana: Cambiano le dimensioni e le prospettive e le cose assunono distanze e pesi diversi, almeno per me, con il passare dei giorni.
Quasi un anno fa, ero preso dalle mie idee politiche con...rabbia direi. E mi sembrava che, in Italia nulla ci fosse di oiù importante. Arrabbiatissimo per l'ottusa cecità di fronte a delle cose che andavano sviluppandosi su percorsi assurdi ed in malafede senza che nessuno sembrasse rendersene conto.
Bè, da allora di cose ne sono successe! E, tranne che in quest'ultimi giorni, sono andate tutte nella stessa direzione.
Bene: Mi accorgo che tutto questo si svolge lontano da me. Sempre più lontano. E che quello che mi pareva fondamentale adesso è andando perdendo importanza. Si tratta di cose che non aggiungono un atomo di tempo alla mia essenza ed esistenza.
Vi siete mai resi conto dell'emozione che creano due avvenimenti tragici che avvengono l'uno accanto porta, e l'altro nella lontana terra di cui ricordiamo a mala pena il nome? Come tre morti quì hanno un peso completamente diverso di 50 morti lì? Eppure si tratta di uomini, e non di numeri. Ma quando le disgrazie si allontanano perdono un pò del loro senso tragico.
Mi accorgo che nei confronti di certe cose succede così anche a me. L'importanza delle cose è diversa. Un alito di vento che ti fa sentire vivo...due parole sussurrate da un amico...la velocità del tempo che passa...sono piccoli gioielli che ti donano grandi cose mentre il resto ti riguarda meno. Sarà che ti rendi conto che non puoi più fare nulla e che è trascorso il tempo degli spadoni.
Ma ti accorgi che quella non è la vita. Che la vita è quella che vai scoprendo, amandola, giorno dietro giorno ed ora dietro ora.
Non ti va più di giocare ai finti grandi. Sei e resti alla ricerca di cose vere. Che poi sono le stesse che mancano alle altre per diventare grandi veramente. La VITA. La VERITA' la SPIETATA SINCERITA' e la ricerca dell'AMORE: quello di cui tu sei assetato, e quello che vuoi dare e che fai sempre più fatica a dare.
Bè!!! Si può dormire così??? Gigi

Amici miei

2010-04-22T23:16:00.000+01:00

E' vero. Non scrivo da troppo tempo.
Ma c'è un motivo: L'apparecchio della mia vita ha cominciato le manovre di atterraggio. Sì. Già dal dicembre dell'anno scorso. Piano piano, giorno dietro giorno. Un atterraggio sereno, ma senza possibilità di ripresa.
E così son passato da un male ad un altro, da un ospedale ad un altro e via dicendo. Stando ogni giorno un pò peggio. Potendo fare ogni giorno di meno.
Poi a marzo ho lasciato i settanta e mi sono inoltrato negli ottanta. E, forse perchè la mia salute non mi aiuta più, ho sentito il passaggio. Ai settanta mi ero oramai abituato da dieci anni. Adesso mi guardo attorno e cerco di adattarmi a quest'ultimo periodo di vita. Ma giorno dietro giorno mi trovo dinanzi difficoltà nuove alle quali far fronte, e, francamente, non ho avuto il tempo e la voglia di star dietro a questo povero blog.
E' strano come le cose più elementari della nostra esistenza sono diventate per me strane sensazioni nuove: chi si accorge di respirare? Chi si accorge che il proprio cuore batte? Chi cammina rendendosi conto che compie una cosa meravigliosa?
Bene: Per me, il battito del mio cuore ed il mio respiro sono diventate il mio lavoro più importante. Vivo queste cose, per me diventate difficili, dedicandovi tutta la mia attenzione.
E dicono che non c'è nulla da fare per migliorare le cose che non possono che peggiorare. Ed allora momento per momento, giorno dietro giorno, sento il percoso indietro che vado facendo, e queste semplici cose diventano un poco più difficili.
Adesso ho ridotto i passi che mi è permesso fare per strada. E son contento di avere qualcuno accanto se guido.
Da un paio di mesi i miei reni han cominciato a dar segni di insufficienza. Così lunedì prossimo mi ricovererò ancora una volta in ospedale per scoprire di che si tratta.
E' così, amici miei. Piano piano. Giorno dietro giorno.
Ed è arrivato il tempo dei bilanci. E corro il rischio di essere troppo severo nel giudicare la mia vita.
Poi mi dico che bilanci sì, ma è molto più importante scoprire cosa fare e come fare per vivere positivamente la vita che mi resta.
Una cosa è certa: il mestiere del malato non è un mestiere inutile ed improduttivo. Sento che devo trovare l'utilità delle mie sofferenze ed il modo per riuscire a comunicare agli altri questa utilità. Offrire?
Mi auguro solo di non arrivare mai a pesare sugli altri, questo sì.
Avrò fatto tanto se riuscirò a far riscoprire la bellezza delle cose che abbiamo nella nostra vita e di cui non ci rendiamo conto.
E godrò della giovinezza altrui, sperando, questo sì, in un poco di compagnia.
Ecco. Questo è il motivo per cui torno a scrivere su questo blog. Un abbraccio a chi mi leggerà dando uno scopo a questo mio scrivere. Gigi, sempre più vecchiorimbambito.

Ed ora, Mr B?

2009-11-15T13:32:00.000Z

Hai battuto i piedi, hai fatto la faccia feroce, hai alzato le mani al cielo, Hai ululato alla luna con chi, uomo, voleva farti ragionare, ed alla fine hai avuto il tuo giocattolo. No, davanti ai giudici io non ci vado! Sono cattivi! Ce l'hanno con me! E poi, in quest'Italia a chi vuoi che importi che tanti anni fa ho corrotto qualcuno? Allora come ora, ne sono uscito pulito. Ed ora che ho in mano tutta la potenza che mi fa l'uomo più importante d'Italia, che ho in mano tutti i giornali e le televisioni per far credere quello che voglio io, giusto ora quattro giudicattoli vogliono tirar fuori qualcosa che mi imbarazzi? Non sarei mai condannato! E chi mi farebbe mai arrivare ad un giudizio finale! ma io non voglio neanche che comincino a metter mano a cose vecchie di un secolo che possono far sorgere dei dubbi sulla mia integrità morale. Sono quindici anni ormai che riesco a farla franca! E vorrebbero che inceppassi su meschinità? Ed è bene, anche se non era proprio quello che avevo pensato in un primo momento, che tutti quegli amici miei che per adesso sono un poco nei guai ne escano anch'essi puliti. Ma si! Vita nuova. E che coloro che si aspettano un giudizio per avere giustizia vadano a cercarla altrove. Li conosco i miei amici. Sono tutti come me. Hanno solo fatto di tutto per arricchirsi e per salire quella scala che io ho salita e che tanti mi invidiano. La società siamo noi che la modelliamo. E se qualche volta a qualcuno qualche ciambella non viene col buco, è bene proteggerlo. Per solidarietà fra uguali. O "quasi" uguali. Nessuno è riuscito a raggiungere le mie vette.

Ancora una volta

2009-11-12T22:44:00.002Z

Ancora una volta sento pesarmi addosso, per intero, il peso dell'impotenza che ci schiaccia, noi italiani, di fronte alle soperchierie ed alle porcherie che vengono fatte da chi ci governa. Lo stesso senso di impotenza che mi umiliava nell'episodio che raccontavo nello scorso post. E stavolta si tratta dell'enorme abuso che si sta compiendo con il provvedimento salva- berlusconi con la legge sul processo breve. Un abito su misura per evitare che si possa giudicare un uomo per i delitti che tutto lascia pensare abbia commesso. Ed ora sono anni ed anni che dura questo sconcio. Una persona sicura della ineccepibilità del proprio comportamento non passerebbe la vita cercando di sfuggire ai giudici. Sono tanti quelli che si sono occupati di lui? Sono tante le cause alle quali è riuscito a sfuggire? Ma mai come adesso, in maniera tanto sfacciata, la condanna di Mills condanna apertamente anche lui. Occorrerebbe che tutto un parlamento di onesti lo condannasse, ed invece si tira dietro tanta gente ed in così palese malafede, da fare disperare che questa povera Italia possa mai uscire dalla fogna in cui è caduta.

E guardo alla sinistra, unica speranza in tanto marasma...disperato. Non vedo nessun lieder in grado di riprendere in mano la situazione e rovesciare il tavolo da gioco, rendendosi conto che non di un gioco si tratta, ma della sopravvivenza stessa dell'Italia fra le nazioni civili.

Penso anche all'obiettiva difficoltà, per un cattolico, di essere e militare nella sinistra. Il bisogno di lottare ingiustizie, di portare avanti ideali di libertà vera e di uguaglianza, il desiderio di cominciare, dando la possibilità a tutti di partecipare, un nuovo cammino dove si portino avanti i veri valori civili, si scontra con una malintesa laicità dello stato, che per tanti significa solo laicismo ed anticlericalismo. La difficoltà di urlare la sacralità della vita ed il bisogno di difenderla ad ogni costo...viene considerato erroneamente valore di destra, e solo perchè, per interesse politico, la destra sta facendo finta di difendere questi valori a lei estranei, per arruffianarsi quei cattolici che ci cascano.

Alla fine, mi sento in mezzo ad un guado e non mi riconosco in alcuna casa. Vorrei una sinistra dove si desse il giusto spazio a dei valori comuni, lasciando una libertà di coscenza a tutti per tutto ciò che si riferisce all'ordine motale. Invece mi sento rifiutato e sto da parte a farmi il fegato fradicio vedendo come lui viola ogni principio di giustizia, e guardando quei tanti poveri che da lui hanno avuto solo beffe. E mi devo scansare dalle sfacciate menzogne volanti che mi girano attorno e che colpiscono come dure pietre tutti noi che le conosciamo per tali.

Allucinante!!!

2009-11-02T12:59:00.003Z

Mi è successa una cosa allucinante. Ne sono appena uscito ma con le ossa rotte.
Come sapete quest'estate sono stato fuori. Prima a Taormina e poi a Roma: in totale una ventina di giorni.
Sia prevedendo qualcosa di simile e sia perchè sono pigro e distratto faccio tutti i miei contratti di fornitura con pagamento RID e fin ora ho vissuto tranquillo.
Senza che mi rendessi conto di cambiare società, dalla fornitura Enel servizi per l'energia elettrica, sono passato ad Enel Enegia. Sempre disponendo per pagamento RID delle bollette.
Bene. Durante una delle mie assenze mi è arrivata una bolletta da pagare con la nuova compagnia. A casa. Naturalmente non è stata pagata. E durante la seconda mia assenza è arrivato il sollecito al pagamento, per raccomandata regolarmente andata a finire alla Posta in deposito.
Al mio ritorno in città, ritiratala, ho provveduto a pagare immadiatamente quanto dovuto, il 6 di ottobre, tranquillo di avere risolto ogni cosa.
Il 12 di ottobre, all'improvviso mi viene a mancare la corrente elettrica. Dopo consulti vari, mi si dice da Enel Energia che in realtà mi si era effettuata una diminuizione drastica dalla potenza che però, avendo io pagato la bolletta, era non dovuta e da considerarsi un errore. Avrebbero provveduto a ripristinare la fornitura immediatamente.
Vi racconterei del mio calvario giorno per giorno ma ve lo risparmio perchè so quanto lungo e monotono sarebbe il racconto.
A farla breve: la diminuizione di potenza è andata aventi fino al giorno 25. Telefonate, fax e proteste varie con coinvolgimento di Altroconsumo, non hanno prodotto altro risultato che assicurazioni giornaliere di segnalazioni urgenti da parte di Enel Energia al servizio Enel perchè mi ridessero l'intera potenza di contratto.
Naturalmente, vista l'inutilità dei miei sforzi, mi sono rivolto al mio avvocato per fare fare una disposizione urgente dal giudice. Ma il tempo ci voleva comunque. Ed io restavo a casa senza poter usare freezer, frigoriferi, lavatrici, cucina elettrica, e perfino computer: tutto fermo, con la sola possibilità di accendere qualche lampadina.
Bene. Il giorno 26 ottobre, invece di ridarmi potenza mi tagliano completamente la fornitura: al buio completo, con l'aggravante che il mio telefono diventa muto perchè, avendo Tiscali, il suo funzionamento è legato alla corrente elettrica. Niente elettricità niente telefono e niente fax.
Cominciano gli appelli al Servizio clienti Enel energia che, da cellulare sono a pagamento, e salato. Ogni telefonata al call center richiede minimo 20 minuti e serve solo a sentirmi dire che mandaranno un sollecito.
Il senso di impotenza che mi aggredisce è incredibile. Non vedo altra soluzione che continuare a telefonare ben sapendo che non servirà a nulla.
Dopo 6 giorni al buio, in questa situazione kafkiana, ho l'idea di recarmi personalmente presso un Punto Enel. Faccio fatica a scoprire qual'è quello al quale è utile rivolgersi. Avrei dovuto leggerlo nel sito Enel energia...ma senza computer...
Alla fine ho trovato il posto giusto. Ho trovato un'impiegata cortese e comprensiva che, dopo avermi detto anche lei che avrebbe fatto una segnalazione, comprendendo che stavolta avrei ucciso, ha fatto delle telefonate; delle semplici telefonate, ma alle persone giuste. Le stesse che non avevano ricevuto alcun sollecito fatto via e-mail dagli uffici. Sono stato con lei, a seguire ogni suo intervento ed ogni sua telefonata pe tre ore. Ma infine la frase risolutiva: Questo pomeriggio verrà a casa sua una squadra per vedere se c'è un guasto.
E quella sera ho riavuto la luce.
Ma vi rendete conto? Dopo giorni e giorni di lotta inutile per l'unica strada che mi si diceva praticabile e che era inutile anch'essa. Il tutto sarebbe andato avanti ancora per quanto?
Adesso il mio avvocato si occuperà di chiedere i danni, ed io, appena ho avuto la possibilità di fare un fax, ho immediatamente cambiata la società fornitrice.
Ed ora sono stressato anche solo per il fatto che vi ho raccontato tutto questo.
O ME lo sono raccontato?

Roma

2009-10-05T12:54:00.002+01:00

Sono appena tornato da Roma.
Dieci giorni di gioie ed incontri, e desideri frustrati.
Sono andato per partecipare al matrimonio della mia prima nipote, Elena, e per ritrovarmi con mio fratello e la sua famiglia. Erano anni che non stavamo tutti assieme. Così ho scoperto di avere dei nipoti veramente in gamba da quelle parti. Ne ho sparsi per tutta l'Italia. Sono orgoglioso di tutti loro.
Sono stato ad alloggiare in una residenza tenuta da suore salesiane. Una stanza con bagno che non mi fatto rimpiangere troppo gli alberghi. Ma non avrei potuto scegliere altra sistemazione. Lì, ero a cento passi dalla casa di mio fratello, e mi sono accorto che questa distanza segna il limite della mia autonomia, specialmente quando ritornavo alla mia camera con un tragitto tutto in salita.
E Roma? L'ho goduta con un tour della città, su un autobus scoperto che mi ha fatto fare il giro del centro. Ed alle varie fermate scendevo e con Marica come guida giravo per le zone che reputo fra le più affascinanti del mondo, Bossi permettendo. Ho visto luoghi splendidi, negozi bellissimi, gente che era veramente viva e carica di umanità. Tutto positivo: anche il pranzo in un ristorante di Trastevere, dove ho ritrovato sapori perduti. Ed a prezzi onesti.
E così, Taormina prima e Roma dopo mi hanno fatto toccare con mano l'unico aspetto positivo del fatto che non c'è più la mia Lara: i viaggi che adesso possiamo fare e che prima non ci erano permessi per l'età e la salute del mio dolcissimo cane.
Roma è piena di cani. Di tutte le razze, le dimensioni, e le età. Quanti ne ho incontrati a spasso con i loro padroni! E con tanti mi sono fermato a fare amicizia. E sembrava che sapessero che anch'io avevo una cagnetta e che ora mi rimaneva solo il ricordo ed il vuoto del suo affetto.
Poi, decisi a fare una gita fuori porta, ai castelli, ci siamo ritrovati a...Castelgandolfo. L'unico che non ci interessava proprio. Bello il lago, e carissimo il tassì al quale ci eravamo affidati per fare un giro senza mete precise. Ma il tassista non aveva idea di quel che sarebbe potuto interessare ad un turista. A pranzo un gustoso abbacchio, pensando a quel che avrebbe detto Giò. Accompagnando quindi il tutto con insalate, frutta, e quanto di più vegetariano ci fosse.
E quando siamo ripartiti ed atterrati a Catania, ho pensato a quel che avrei voluto fare e non ho potuto fare: Incontrare la carissima Tintus, la nostra dolce Vale sparita nel nulla. Ma non avrei proprio saputo come rintracciarla. Voi ne avete notizie? Un abbraccione. GG

Angelo

2009-09-18T22:42:00.005+01:00

Avevo un amico che si chiamava Angelo.
Era dell’Opus Dei.
Anch'io sono dell'Opus Dei e ritengo che la vita non sia un valore disponibile e che deve essere salvata dalla sua formazione nell'embrione fino alla sua morte naturale.
Una mattina di un po’ più di un mese fa Angelo, ha avuto un infarto. Era a casa. Era medico. E’ andato in ospedale. Con le sue gambe. Lo hanno messo in rianimazione.
Ed ha avuto un secondo infarto. Questa volta il suo cuore si è fermato.
I medici hanno fatto di tutto per rianimarlo. Dopo quarantacinque minuti sono riusciti a far ripartire il cuore. Lui però non si è svegliato. E’ rimasto in coma.
Lo hanno intubato, l’hanno messo in respirazione forzata.
E’ rimasto così per quasi quindici giorni. Alla fine il suo cuore ha smesso di battere. Hanno espiantati i suoi organi per trapianti.
Se il suo cuore non si fosse fermato avrebbe continuato ad essere in coma, intubato e con respirazione forzata.
Ecco. Questo lo chiamo accanimento terapeutico. E trovo profondamente ingiusto ed immorale praticarlo. Praticamente Angelo era già morto quando il cuore gli si è fermato la prima volta. E capisco un tentativo di rianimazione immediato. Ma per quarantacinque minuti vuol dire condannare un uomo a restare in coma o a rimanere profondamente handicappato per il resto della sua vita. Un cervello privato di ossigeno per tanto tempo non può più esercitare le sue funzioni. Muore.
Si è fatto di tutto per creare un’altra Eluana.
Solo la misericordia di Dio ha evitato questa disgrazia a lui ed ai suoi tutti.
Queste sono le cose che dovrebbero essere vietate per legge.
Lasciare che sia Dio e non un uomo a decidere della nostra morte.
E lasciare che la natura faccia il suo corso. Questa è Carità.

E' tardi

2009-09-17T23:07:00.002+01:00

E' tardi. Per me almeno. Mezzanotte e 10.

Ho appena finito di vedere Ballarò. Mi aspettavo peggio. Ma la tragedia dei nostri soldati morti in Afganistan ha indotto i partecipanti a moderare i toni. E' mancata la copertina con Crozza e buona parte della trasmissione è stata dedicata ai nostri soldati. Finalmente ricordati. Così la parte della trasmissione dedicata ai fatti relativi alle porcherie che stanno succedendo in questa nostra povera Italia è stata ridimensionata. Naturalmente con i sostenitori del Berlusca che ne facevano gli elogi in contrapposizione agli esponenti dell'opposizione che ne dicevano peste e corna. Secondo me, questi ultimi, a ragione. Ed è passato come se non fosse mai avvenuto lo sconcio della trasmissione Porta a Porta e gli insulti del Berlusca a chi non la pensa come lui e non lo osanna. Ma come si fa ad avere la faccia tosta di comportarsi come lui nei confronti di una ricostruzione dell'Aquila dove quel tanto che si è fatto lo si è dovuto alla Croce Rossa ed alla Provincia di Trento? Ed in un sondaggio trasmesso il 79% degli Italiani era contento di quel che il governo aveva fatto per il terremoto. Siamo davvero tanto ciechi? In tanti mesi non si è nemmeno iniziata la ricostruzione. Niente. Eppure il battage messo su da Berlusconi ha fatto vedere cose inesistenti. Ho parlato con amici miei dell'Aquila che stanno in tenda. Sono letteralmente furiosi e disperati. Eppure...tutto va ben, madama la marchesa?

E' da tanto...

2009-09-09T22:12:00.002+01:00

E' da tanto tempo che non scrivo più a quest'ora. Sono le 23,15. Questa era, a Brucoli l'ora che dedicavo al blog. Poi è stato diverso. Intanto ho smesso di essere costante nello scrivere, poi ho cominciato a non avere più abitudini nei miei tempi. Sarà Catania. La casa di Brucoli era piccola, ed io avevo il computer in una stanzetta accanto alla mia camera da letto. Mi veniva spontaneo mentre Marica andava a dormire sedermi al pc e sfogliare bloggerbash e rispondere e commentare i vari blog e scrivere. Avevo accanto Lara che aspettava accucciata che io andassi a letto per seguirmi. Ora invece Lara non c'è più ed io sono proprio solo. Marica è a letto in una stanza lontana. Com'è dispersiva questa casa mia!

E' morto Myke Bongiorno. Mi è dispiaciuto anche se quando c'era lui in tv certamente non c'ero io a guardarlo. Ma era un vero professionista, serio. Ed è un genere di persone sempre più rare. Un uomo di quelli di cui rimpiangevo la mancanza nello scorso blog. Nel suo campo, si intende.

Ho scoperto in questi giorni che esistono i "feed". Ho aperto "Google reader". E seguo i blog di cui ho l'indirizzo giorno dietro giorno senza bisogno di rincorrerli. Tutti lì ben radunati e aggiornati. Ma mi sono accorto che scrivete tutti molto poco. Mi sono sentito meno solo in questo ed ho meno rimorsi. Voi conoscete i feed? O non mi avete messo nell'elenco dei vostri blog da seguire? Forse è per questo che mi sento così poco letto. Mi mancano i vostri commenti se devo dirvi la verità. E dei vecchi amici di tanti non conosco più i blog. Ne sapete qualcosa di Tintus? O di Giulia? O di...erano tanti e volevo bene a tutti. Mi mancano.

Dopo circa quattro mesi oggi a Catania ha piovuto. Il tempo è completamente cambiato. Addio condizionatori, e addio ai sandali. C'è una temperatura ideale, e bisognerà presto mettere la canottiera. Ma la cosa che amo meno è l'accorciarsi delle giornate. Non sono una di quelle persone che amano il buio. Mi mette un poco di tristezza.

A quest'ora a casa mia non si sente volare una mosca. Dalle strade sale silenzio. Poche le macchine che passano e da quì non sento rumori. Quasi come a Brucoli. Ma lì, oggi ci sarebbe stato un odore di terra bagnata che quì mi sogno. E' fra gli odori che amo di più. Mi mancherà.

Ed ora, amici miei, a nanna. Buona notte. Gigi vecchiorimbambito.

Sono arrabbiato!

2009-09-02T17:55:00.003+01:00

Aspetto una consegna di libri ordinati on line. Dovevano essere consegnati il 31 luglio. Mi è arrivata una mail in cui mi si diceva che la consegna non era stata effettuata per "destinatari assenti". Balle, perchè non mi sono mosso da casa. Prima telefonata : "Il pacco verrà consegnato domani". Ieri ho atteso tutto il giorno, e, alla ritelefonata di ieri sera mi hanno detto che il pacco mi sarebbe stato consegnato oggi per "cause di forza maggiore". Oggi ho atteso tutto il giorno ed ora mi dicono che devo "ritelefonare domani" per sapere qualcosa. Che razza di modi! quasi quasi rinuncio al tutto e rimando indietro i libri.

Ma di cose che mi fanno arrabbiare ce né più di una. Per esempio quello che sta succedendo in questi mesi in Italia. Parlo della questione del Berlusca, delle sue avventure amorose, della storia del Giornale e di Boffo. E delle richieste di danni alla Repubblica ed all'Unità. E di tutto il "curtigghio" che gira attorno. Mi sembra proprio di vivere in modo illucinante in una Italia impazzita. Certo in una atmosfera assurda in cui, con gli immigrati che muoiono in mare, con la Lega impazzita, con la gente disoccupata che non ha più futuro e non sa come arrivare alla fine del mese, con i giovani senza speranza, con i precari che dopo anni di lavoro vengono messi sulla strada e con mille altre tragedie che gli italiani vivono in questo momento, non si hanno altre cose da fare che star dietro a simili porcherie.

E se mi guardo attorno non vedo alcuna via di uscita per mancanza di uomini.

Ricordo, ragazzo, l'uscita dalla guerra. Non avevamo nulla e non si aveva idea da come ricominciare una vita. Ma, perbacco, allora avevamo come politici uomini. Ed erano in tutti i partiti. Avevamo dei valori, avevamo voglia di rialzarci e di vivere, ed in questo i politici ci aiutavano ed avevano diritto di esistere.

Ora mi guardo attorno e non vedo nessuno sul quale fondare una speranza. E, se l'unico a galleggiare nel nulla è il Berlusca, come galleggia sull'acqua un escremento, non so proprio in chi ed in cosa sperare. L'unico uomo che avrei definito un politico era Prodi. E se lo sono giocato. Un altro decente è Fini, ma finchè ci sarà Berlusconi e finchè gli italiani continueranno a votarlo, non c'è alcuna speranza di vedere cambiare nulla. E purtroppo è di destra! Ed a sinistra vedo solo ominicchi ed il nulla.

Come vorrei avere vent'anni! Non valgo nulla anch'io, ma cercherei di urlare con tutte le mie forze per cercare di svegliare questo popolo intorpidito e stanco, che sulla scia del suo Capo non sa che pensare al proprio interesse.

Adesso non posso che guardare con sgomento che cosa lasciamo dietro di noi, ai nostri figli.

Cosa ci vuole per rialzarci? Sgomento Gigi.

Mai, giuro, mai!

2009-08-24T13:07:00.002+01:00

Mai, giuro, mai mi era capitato di sudare tanto come quest'anno. E' diventato un tormento per me. E non è solo una questione di caldo. In fondo quest'estate non è stata poi tanto terribile. Anche riguardo all'umidità, che poi è quella che frega. Alcune volte è stato giustificato. Mi è capitato spesso di andare in ipoglicemia, e la sudorazione eccessiva è uno dei sintomi. Mi ritrovo come se uscissi dalla doccia. Ma gli altri giorni e le altre volte? Credo proprio che dovrò parlarne ancora una volta al mio medico che si chiede sempre, ogni qualvolta mi vede, cosa ci sarà di nuovo questa volta.
Da mesi e mesi oramai non faccio che pellegrinaggi a medici: il diabetologo, l'oncologo, il neurologo, l'oculista, il cardiologo ed altri ancora.
Ma mi osservo come distaccato da me stesso. Mi vedo cedere, giorno dopo giorno, un poco della vita. E sono sempre sereno ed un poco curioso. Mi chiedo cosa mi aspetta dietro l'angolo. Mi vedo invecchiare con serenità e con un pizzico di allegria. Questa, per la verità, non molta. E di ogni cosa mi do ragione ripensando alla mia vita. Dietro ogni male c'è sempre una causa remota ben precisa. Quando ero giovane non ho mai pensato a preparare la mia vecchiaia. Errore grossissimo di cui piango ora le conseguenze. Perchè ne ho fatti tanti di errori nella mia vita, e non solamente su un piano fisico. E continuo a farne imperterrito. Per esempio adoro lo smettere di fumare. Il che vuol dire... Mi sono accorto che la storia che ogni nodo arriva al pettine è vera.
Mi chiedo in che cosa sto sbagliando in questo momento, e quando sarò chiamato a pagare. Spero solo di non arrivare mai ad essere di peso a qualcuno: sarebbe una punizione troppo forte. Ma ogni sera, facendo l'esame delle cose della giornata, non trovo poi gran che. E questo è solo sintomo di superficialità. Se solo mi accorgessi di quante volte non ho saputo cosa fosse l'umiltà!
Sono orgoglioso di natura. So benissimo in cosa sbagliano gli altri e come risolverei ogni problema. Ma come fate a sopportarmi? Un bacione collettivo. Gigi vecchiorimbambito.

Giorno splendido

2009-08-18T14:07:00.002+01:00

Oggi per me e Marica è stato un giorno meraviglioso. Ieri una telefonata: Ci sarete domani verso le 10? Ed oggi, puntualissimi, alle 10 sono venuti a trovarci un mio nipote, Giuseppe, e sua moglie Eugenia. Sono venuti appositamente da Palermo a Catania per abbracciarmi , per proseguire poi per Milano. Lui è giornalista, lei suona il violino, professionalmente. Che devo dirvi? Abbiamo rivissuto momenti felici, a partire da quando lui, bambino, veniva ospite mio e di Anna Maria nella mia casa di Brucoli. Ed abbiamo parlato dei loro ultimi lavori, delle difficoltà che incontrano a Milano, e dei loro programmi per il futuro. Abbiamo visto e sentito un concerto di Eugenia registrato sul computer, e, per rispettare i loro orari di marcia ci siamo avventurati in un pranzo improvvisato alle 11,30 del mattino. Un soffio di giovinezza e la constatazione della mia inesorabile marcia nell'età. Ho rivisto lui bambino ora uomo di 50 anni! E' così che si ha la sensazione del tempo che è passato per noi. Ma con grande gioia, e senza alcun rimpianto. E' un mio nipote dalla parte della mia prima moglie: Anna Maria. Ed è stupendo a distanza di 33 anni, dopo essermi risposato, sentire che non hanno cessato un minuto di volermi bene. Mi sono reso conto che l'amore donato non va mai perduto. E' un tesoro dal quale si attinge a distanza di anni. Come se niente fosse cambiato. Lo stesso lo vivo con alcuni di voi sul blog. Sento che è nata un'amicizia vera, che resiste alle difficoltà che abbiamo incontrato. Che resiste alla virtualità del nostro rapporto. Ed è bellissimo. Forse non lo saprete mai veramente quanta compagnia mi fate . Grazie. GG

Ferragosto

2009-08-15T17:26:00.002+01:00

Oggi è Ferragosto. Marica ed io lo passiamo in una splendida città vuota. Stamattina, andando a Messa in Residenza avrò incontrato in tutto una ventina di auto facendo un percorso che solitamente richiede venti minuti in sette o otto minuti. Splendido. Mi ha riportato con la mente a tanti anni fa, quando le città erano ancora vivibili.
Il tempo si mantiene splendido. Non ho sentito neppure il bisogno di accendere in casa l'aria condizionata...fino al primo pomeriggio.
Passo questo periodo leggendo come un folle. Ho scoperto scrittori gradevoli come John Mortimer, Gimenez Bartlett, Santo Piazzese che consiglio a chiunque voglia riposarsi e distendersi su testi non impegnativi ma decisamente gradevoli. E poi ho riscoperto Steimbeck, Hemingway, ed altri che ho riletto molto volentieri. Certo mi è capitato anche di leggere Faletti, ma non tutte le ciambelle riescono col buco. In quest'ultimo mi è sembrato di scorgere un autista della domenica alla guida di una formula uno. Peccato!
Ho scoperto quanto è riposante leggere a letto, anche per delle ore. Mi sistemo quasi seduto, con un mare di cuscini alle spalle...ed il tempo sembra che non passi mai.
Passo anche tanto tempo a sentire musica. Con Marica. Musica classica, e tanta musica dei nostri anni andati. E' musica sempre fresca che ci riporta indietro nel tempo con serenità e, a volte, con un pizzico di nostalgia.
Quella che è più lunga a passare è la serata. Dopo aver letto, ascoltato musica ed aver chiacchierato fra noi, si finisce per abbrutirsi con la Tv che in questo periodo è particolarmente vuota di cose decenti. Chissà perchè le produzioni pensano che non ci sia gente che meriti qualcosa di più che riproposizioni di vecchi telefilm senza niente che sproni un poco l'intelligenza.
Come vorrei avere coltivato un qualsiasi hobby nella mia vita! Ma sono stato e resto irrimediabilmente solo un ingegnere. E di questo devo a volte rendere conto a Marica decisamente più eclettica di me.
E per oggi basta. Sennò domani o l'altro di cosa scrivo? Bacioni. GG

Facebook

2009-08-14T10:44:00.002+01:00

A dire il vero sono sempre stato piuttosto scettico nei confronti di facebook. Non ho mai imparato ad usarne bene, me non mi ispirava gran che. Abituato ai blog, dove so come e dove scrivere, non ho capito ancora bene come muovermi, come sapere cosa fanno gli altri, e cosa fare. Ieri però ho avuto una graditissima sorpresa. Sono stato invitato come amico da una certa Maria Cristina Guarrella, ed ho scoperto che, in linea, c'è anche un'altra Guarrella (non ne ricordo in questo momento il nome), che io ho invitata come amica. Perchè? La cosa mi intriga moltissimo perchè i Guarrella siamo un unico ceppo con origine nel ragusano, e quindi risalendo al massimo ai nostri bisnonni si dovrebbe trovare il filo di parentela che ci unisce. C'è stata una sola variante nel nome. Un mio lontano zio ha chiesto di cambiare il nome in Quarrella, che, secondo lui era più corretto da un punto si vista etimologico. E' strano cercare su Internet la diffusione del cognome Guarrella e vedere quanti pochi siamo a portarlo. Sembra che il cognome abbia origini arabe o spagnole. E vorrei tanto saperne di più. Ma non ho mai avuto tanta pazienza quanta è necessaria per andare indietro nel tempo e scoprire vita, morte e miracoli dei miei avi.
C'è un proliferare di siti come facebook sul web. Ed ogni tanto sono invitato a registrarmi nell'uno o nell'altro. Chi, credo, è registrato in ogni sito esistente è il buon Bruno: mi chiedo poi con che frequenza è attivo in ognuno. A me basta e avanza questo blog non molto amato, dove mi sento un poco solo, e facebook che...sto a guardare. Vorrei tanto tornare ad avere attorno a me i cari amici del vecchio e rimpianto bloggerbash. Si era formato un buon gruppo che temo, sarà perduto per sempre. Inseguo, quando posso i vari amici su vari blog, ma non è più lo stesso. Fossi stato zitto per qualche mese, lì avreste subito saputo che avevo ricominciato a scrivere. Ed è un peccato la morte per inedia del condominio. Si aveva la possibiltà di restare un poco uniti e di seguirci. Poi ciascuno ha voluto un suo proprio blog e così addio condominio.Quì devo affidarmi al caso ed alla fortuna per essere rintracciato da qualche amico, letto e commentato.
Ma spero di continuare senza scoraggiarmi. Un abbraccio a tutti quelli che mi leggeranno. Gigi

Codice da Vinci e Opus dei

2009-08-12T14:48:00.003+01:00

Amici miei. Oggi sono nero,nero, nero per questa faccenda del Codice da Vinci.
Ho letto da qualche parte su un post, espressioni di sorpresa, delusione, dispiacere, e conclusioni sballate per le mancate reazioni, pubbliche, ufficiali, ed istituzionalizzate della Chiesa Cattolica al libro ed al film.
Ci si chiede: è tattica? E' perchè si sarebbe dato risalto a qualcosa che invece era meglio far passare il più inosservata possibile date le profonde e sconvolgenti sue verità?
Non sopravvalutiamo un libro o un film. La chiesa ne ha viste e continua a vederne ben altre di persecuzioni.
Era stato tutto previsto, l'offesa e la risposta da dare. Da Gesù stesso.
" ...se il mondo vi odia,...prima di voi ha odiato me..."; " se foste del mondo il mondo amerebbe ciò che è suo...ma io vi ho scelti dal mondo e per questo il mondo vi odia...; "il servo non è più grande del padrone: se hanno perseguitato me perseguiteranno anche voi...;... vi scacceranno dalle sinagoghe: anzi verrà l'ora in cui chiunque vi ucciderà crederà di rendere culto a Dio...
...fu detto: occhio per occhio e dente per dente, ma io vi dico di non opporvi al malvagio; anzi, se qualcuno ti percuote la guancia destra,tu porgigli anche l'altra...a chi vuole la tunica tu lascia anche il mantello...fu detto: amerai il tuo prossimo ed odierai il tuo nemico...ma io vi dico amate i vostri nemici e pregate per i vostri persecutori...; E nell'unica preghiera verso Dio che ha insegnata agli uomini ha subordinato la richiesta del perdono delle nostre colpe al nostro stesso perdono verso coloro che sono in debito verso di noi...Fino a dire, morendo sulla sua Croce: <>!
Allora no! Non credo che si tratti di tattica ma di una non facile scelta di obbedienza.
Chi e cosa vogliono colpire e ferire le parole di quel libro?
Ogni uomo, anche non credente, e non solo i cristiani, si inchina di fronte a Gesù, per me il Cristo Dio, per altri solamente un uomo; ha rivoluzionato la terra e svuotandola di tutto l'ha riempita d'Amore.
Non è quindi logico (e sarebbe anche un poco ridicolo), pensare che si combatta Gesù in modo così subdolo e meschino a 2000 anni dalla sua morte.
Ciò che si vuole colpire è la sua opera e la sua verità insopportabilmente e disumanamente immensa per chi non vuole neppure immaginare le parole "amore", "sacrificio", "donazione" e gli altri mille lacciuoli in cui si inciampa: "purezza, creato, vita inviolabile" e le tante altre di quell'orrendo "Discorso della Montagna"...Togliere almeno un poco di credibilità a quell'ossessiva presenza che non permette di perdonarci...le miserie dei poveri e del terzo mondo dovute alle nostre rapine...la persistenza del fetore delle nostre mani dopo che le abbiamo tuffate in ogni sorta di sozzume...
E come si colpisce la sua opera? Guardiamo chi gira attorno!
La denominazione stessa "Opus Dei" (Opera di Dio!) è pronta a farsi oggetto da colpire, insultare, ferire. Questa misteriosa Opus Dei orgogliosa e presuntuosa perfino nel nome. Realtà ad hoc : fedele, che ha riscoperto Dio come amore, che della sua presenza fa una ossessione, che urla la filiazione divina di ciascun uomo. Ed è facile attaccarla: evanescente, misteriosa, sconosciuta (d'accordo!: come sconosciuta e misteriosa è la vita di ogni qualsiasi uomo sulla terra). Né può essere diversa perchè è tutta un non: una non società, una non organizzazione, una non ordine religioso, una non associazione che solo da poco si è guadagnata un nome anch'esso misterioso: "Prelatura".
Prelatura, cosa strana che pretende di indicare a chi ne fa parte [uomini, donne, giovani, vecchi, laureati, soldati, marinai, aviatori, umili lavoratori ed affermati professionisti, uomini ricchi e uomini poveri di denaro e mezzi, e laici e sacerdoti e... ( come si dice TUTTI? )] la via tremendamente semplice di arrivare nell'amore di Dio. Una vita che cerchi di essere santa in ogni suo istante, offrendo a Dio ogni cosa e facendo quindi ogni cosa così vicina alla perfezione (diversa per ciascuno) da potere essere offerta. Santificazione nel lavoro, nella famiglia, a tavola, a letto, al cinema, allo stadio, e leggendo e camminando e correndo e in macchina,e da soli, ed in compagnia e nella allegria e nel dolore e malattia e...[come si dice SEMPRE?].
L'Opus Dei si può constatare strana per il fatto di unire persone che credono a valori semplici cercando altezze, ed a quelle cose indicate (consigliate? pretese? vissute? ) come vie di santificazione da quell'astuto José Maria Escrivà che alla fine è riuscito persino a farsi santificare in pochi anni!
Cosa dire di loro nel libro della liberazione dal Gesù ingombrante? Parlare di un misterioso potere e della disponibilità di farsi sicari crudeli per potere dopo guadagnarsi il perdono non con il pentimento ma con l'autoflagellazione chiusi nel segreto di una cella. Dice: Ma guarda che non sono monaci! Risponde: non importa! Dice: ma guarda che non ci sono celle! Risponde: non importa! Dice: Ma non sta in piedi niente! Risponde: Ragazzo, lasciami lavorare!
E segretissimi! Tanto che se non glielo chiedi non ti dicono neppure che aderiscono all'Opus Dei, e che puoi vedere inginocchiati, a volte, a recitare, silenziosamente, misteriose preghiere.
Così il cerchio si chiude: Vengono colpite persone cattoliche che certo non faranno molte storie, e s'insinuerà quel tanto di dubbio sulla figura umana di Cristo ( sposato, padre di figli regolarmente soppressi) da permettere finalmente di esclamare a chi non ne può più dei comandamenti...Ma vaff...
Così smentito un Dio e sputtanati i suoi fra i più fedeli, si potranno fare liberamente le cose che meglio aggradano con meno rotture di...
Non ho ragione di essere nero, nero, nero, di fronte a certe ipocriti ignoranze?
Credo purtroppo che nessuno visiti più questo blog. Non mi è mai dispiaciuto tanto, anche se lo capisco. Da troppo tempo scrivo solamente di tanto in tanto, e c'è un limite alla pazienza dei miei amici.
Però questo post l'ho scritto proprio per loro. Perchè oramai mi conoscono da anni e quindi possono giudicarmi come uomo e come amico.
Perchè sono sempre io. Il vecchiorimbambito di bloggerbash altrimenti detto GIGI.

Si ricomincia.

2009-08-09T15:01:00.002+01:00

E’ passato tanto tempo. Troppo direi. E’ ora di tornare a scrivere. Cosa? Aggiornarmi dopo il mio ultimo post. Quello in cui dicevo della morte di Lara.
Vi assicuro che è stata una cosa molto dura. Un giorno, anzi un pomeriggio di una giornata che resterà indimenticabile, non è più riuscita ad alzarsi. Le zampe posteriori non la reggevano più. E, povera Lara, faceva di tutto per mettersi in piedi. Si trascinava sulle zampe posteriori, latrando e piangendo ma senza riuscirvi. Cercavo di aiutarla ma non c’era niente da fare: appena in piedi ricadeva senza potersi muovere. La notte ha continuato a fare sforzi enormi per alzarsi ma senza riuscirvi. Ed ha abbaiato per tutta la notte. In una clinica veterinaria non hanno saputo dire nulla. Si sarebbe dovuta fare una tac per capirci qualcosa. Finalmente è venuto il suo veterinario. Facendo viaggi con un’ambulanza veterinaria l’ha tenuta sotto osservazione facendo tutte le analisi possibili. Era sempre sotto sedativi, e quando ne finiva l’effetto erano nuovi tentativi per rialzarsi…e piangeva ed abbaiava chiedendo aiuto. Alla fine il responso: non c’era più nulla da fare. Per lei e per noi era meglio abbatterla. Con un cuore gonfio di pianto abbiamo detto si. E così, con due iniezioni, dopo tredici anni, abbiamo detto addio alla nostra Lara. Sono stati giorni molto tristi. In una casa con tre abitanti la mancanza di uno urlava come sa urlare certe volte il silenzio.
E dopo? In fondo, direte, era solo un cane! Ma ha lasciato un vuoto incredibile.
Però, ci siamo accorti che ci aveva lasciato un dono: la libertà di muoverci di uscire e di partire senza preoccupazioni. Lara non l’avevamo mai lasciata sola neanche per un giorno. Veniva con noi sempre, finché le è stato possibile. Nei nostri viaggi, sulle Dolomiti, a mare…proprio dovunque e sempre. E’ morta il 25 aprile. Io il 20 luglio sono andato in un albergo dell’ Etna per la solita convivenza annuale, ed ho sentito per la prima volta che, senza Lara, Marica sarebbe rimasta sola. Metà della gioia che mi dà, ogni anno, la convivenza si è trasformata in amarezza. Però, quando sono tornato ho portato Marica per 10 giorni a Taormina. Ed è stato allora che ha avuto senso la mancanza di Lara. Se ci fosse stata lei non avremmo potuto farlo.
Siamo tornati ieri sera. A Taormina abbiamo fatto un tuffo fra affetti e parenti di Marica con i quali riuscivamo prima a passare solo poche ore in un anno visto che abitano tutti fuori Sicilia. E così abbiamo passato questi giorni lietamente e siamo tornati col cuore pieno di amore.
Si chiude così, serenamente, un lungo periodo della nostra vita. Ricorderemo Lara con serenità, e Bricco, e Perla, ed i 9 cuccioli, e Stella, e quel cane di tutti, sempre ospite nostro a Brucoli, che chiamavamo Bobbisolo perché senza padrone. Giorni felici quelli di Brucoli. Ora sono finiti anche quelli.
Ho venduta la casa di Brucoli. Adesso non aveva più senso.
Ho intenzione di viaggiare. Tanto quanto non mi sono più potuto permettere da tanti anni. Prossima tappa? Roma a settembre. E poi Parigi. E poi porterò Marica in crociera. E saranno giorni felici, perché sulla nave non sentirò la limitazione delle mie gambe doloranti ed addormentate, e perché così tornerò a vivere in simbiosi con il mio amore più grande. Il mare. GG

Lara

2009-06-25T17:11:00.001+01:00

Oggi Lara è morta.

Siate allegri

2009-01-23T13:16:00.001Z

“Siate allegri, sempre allegri”
Nessuno è felice, sulla terra, fino a quando decide di non esserlo. Così si snoda il cammino: dolore, in senso cristiano!, Croce; Volontà di Dio, Amore; felicità quaggiù e, poi, eternamente. (Solco, 52)«Servite Domino in laetitia!» Servirò Dio con gioia! Una gioia che sarà conseguenza della mia Fede, della mia Speranza e del mio Amore..., che deve durare sempre, perché, come ci assicura l'Apostolo, «Dominus prope est!»... il Signore mi segue da vicino. Camminerò con Lui, pertanto, ben sicuro, giacché il Signore è mio Padre..., e con il suo aiuto compirò la sua amabile Volontà, anche se mi costa. (Solco, 53)Un consiglio che vi ho ripetuto insistentemente: siate allegri, sempre allegri. Siano tristi quelli che non si considerano figli di Dio. (Solco, 54) [Uscire]

Sei triste, figlio mio?

2009-01-21T16:11:00.001Z

TESTI SCELTI 21 gennaio 2009
“Sei triste, figlio mio?”
Non scoraggiarti mai, se sei apostolo. —Non c'è ostacolo che tu non possa superare. —Perché sei triste? (Cammino, 660)La vera virtù non è triste e antipatica, bensì amabilmente allegra.(Cammino, 657)Se le cose riescono bene, rallegriamoci, benedicendo Dio che ci mette l'incremento. —Riescono male? —Rallegriamoci, benedicendo Dio che ci fa partecipi della sua dolce Croce...(Cammino, 658)Per porre un rimedio alla tua tristezza, mi chiedi un consiglio. —Ti darò una ricetta che proviene da buone mani: dall'apostolo Giacomo.—“Tristatur aliquis vestrum?” —Sei triste, figlio mio? —“Oret!” —Fa' orazione! Prova e vedrai. (Cammino, 663)Non essere triste. —Abbi una visione più... “nostra” —più cristiana— delle cose. (Cammino, 664)“Laetetur cor quaerentium Dominum”. — Si rallegri il cuore di coloro che cercano il Signore.—Ecco una luce, per indagare sui motivi della tua tristezza. (Cammino, 666)

C'era una volta

2009-01-18T13:35:00.004Z

C'era una volta un bambino. Andava a scuola come tutti gli altri, ma finita la scuola, veniva " posteggiato" in parrocchia ad aspettare che la mamma venisse a prenderlo per riportarlo a casa. Passavano ore. Accanto a lui, la sorella del prete a lavorare a maglia. In un ambiente che non aveva nulla di solare. Un pomeriggio questo bambino, seduto sulla sua solita sedia disse alla sorella del prete: "Zia, a pozzu fari nà schigghia" ( Che, tradotto in italiano significa " Zia posso fare un urlo?". Bene, questo rappresenta quasi perfettamente il mio desiderio di oggi. Posso fare un urlo? Per sentirmi vivo, per essere sicuro che tutto non finisca quì, che qualcosa si muova e che qualcuno mi ascolti. "Zia, a pozzu fari nà schigghia?" Vorrei chiederlo io, per dare sfogo ad una stanchezza lontana che sento inascoltata, mentre dentro di me sento ancora vita non spenta, ma desiderosa di sbocchi nuovi che lascino lontani gli spezzoni di silenzio e di angoscia che la bloccano.
Ho dentro di me le cose di sempre che montano, che invadono la mia vita e che mi sono estranei. Ho bisogno di vita in una atmosfera di fine e di morte.
Una casa sempre più sola; Lara che non si decide fra la vita e la morte, ed una atmosfera di casa che oscilla fra il no definitivo ed una continuazione d'amore.
Ho voglia, ma tanta, di dire basta. Ho voglia di scendere . Fermate il tram.
Ma, a questo mio bisogno, quasi urlato, non risponde nessuno.
Scrivo, ma non ci credo. Non credo più a questo mio scrivere senza risposte. Sono stanco. E non mi basta il pallido sole di oggi. Che splenda o che piova, perchè mi aiuti ad essere. Io cerco sempre.

Per tutti.

2008-12-23T17:13:00.003Z

A tutti auguro, con tutta la mia amicizia, un santo Natale pieno di affetto e di serenità.

Un caro abbraccio.

Sole, nuvole

2008-12-18T15:14:00.002Z

Sole, nuvole e qualche goccia di pioggia. Queste le giornate che si susseguono per ora.

Domani Marica va a Vibo Valentia per una visita specialistica. Conto molto sui risultati di questa visita. Il suo è un male irreversibile, ma si possono almeno diminuire o bloccare i dolori, e la vita per lei sarebbe più facile. Per ora i suoi dolori sono meno intensi e la vita in casa è più serena.

Ho tentato di farle i biglietti on line su Trenitalia con il risultato che ho potuto farle le prenotazione ed il biglietto per l'andata, ma il sito non mi ha permesso di fare quello per il ritorno. Conseguenza: Sono dovuto andare ugualmente alla stazione per ritirare il biglietto fatto e pagato con molta fatica, e per fare i biglietti per il ritorno. Mi chiedo perchè, dopo avere sbandierato a destra ed a manca la bellezza di usufruire dei servizi on line, le ferrovie non si organizzino in maniera più intelligente ed utile. Pensavo che si potesse fare tutto da casa ed invece...

Spero che domani sia una bella giornata. Mi preoccuperebbe saperla in mezzo a pioggia e vento. Mi pesa non poterla accompagnare, ma Lara ha bisogno di me. Non possiamo lasciarla sola. Marica ha preparato tutto per domani per le nostre necessità: pranzo e cena per me e per Lara. Povera figlia! Pensa sempre a tutto lei. E' stanca, e questo spiega gli atteggiamenti che a volte mi rendono la vita così incerta e pesante. Qualche giorno fa avrei detto che fra noi era finito tutto. Ora, è ricomparso il sole. Ma durerà?

Le feste le passeremo soli a casa. Lara ce lo chiede e noi lo faremo di buon grado. Desidero solo serenità e pace. Farò io un salto in casa di mia sorella dove saranno riuniti tutti i parenti che ho a Catania. Problema grosso: i regali per gli innumerevoli nipoti. Credo che me ne uscirò con assegni. Non ho possibilità di andare in centro per comperare qualcosa, e poi, sinceramente non saprei cosa comperare. In genere amo regalare libri, ma come si fa a scegliere quello giusto per ciascuno? Poi la cosa si complica perchè uno dei miei nipoti, Bruno, non potendo avere figli ha adottato un down ed un ragazzino autistico, oltre naturalmente a due fratelli ora ragazzoni. In queste condizioni le scelte sono complicate. Vorrei che si potesse materializzare e regalare amore. Tutto quello che ho dentro e che tante volte rimane silenzioso senza sapere come esprimersi. Non sarebbe bello poterne confezionare in un pacco e darlo a tutti?

Vi chiederei il vostro indirizzo per mandarlo anche a voi un pacco di affetto, amici virtuali. Ma non si può, e dovrò accontentarmi di farveli per iscritto i miei auguri. Ma lo farò più in là.

Caro il mio blog.

2008-12-16T16:31:00.002Z

Caro il mio blog. D'improvviso mi è venuta voglia di scrivere anche se non so di cosa. Sono ancora un poco stralunato. Oggi, prima di pranzo, come aperitivo ho bevuto una vodka. Un bicchierino che si è fatto sentire subito. Ed ora, dopo qualche ora, mi sento ancora con pensieri "leggeri". No, né sbronzo né peggio. Solo un poco fuori fase.

Dopo pranzo, in una atmosfera serena, sono andato a letto sperando di riposare un poco. Ma non c'è stato niente da fare. Non riesco a dormire fuori dalle ore canoniche di sonno.

Allora ho letto. Ho scoperto uno scrittore italiano, che ha cominciato a scrivere da poco. Gianrico Carofiglio. Garbatissimo narratore di gialli. No, non è esatto. Non si tratta di gialli, ma di racconti imperniati sul personaggio di un avvocato penalista che narra dei suoi casi: gialli con quel tanto di legal thriller che io amo tanto. Allora, a letto...ho letto. A lungo.

Poi mi sono alzato per offrire un caffè a Marica. Sono bravissimo a fare il caffè. Faccio solo un pò di pasticci nel preparare la caffettiera. Ma sono anche bravo a pulire quello che sporco.

Una conversazione con Marica prendendo il caffè. Abbiamo parlato di televisione, di Berlusconi, e della minaccia che intervenga per stoppare i programmi ed i conduttori che non la pensano come lui. Ed è in grado di farlo. Programmi in pericolo: Ballarò, Che tempo che fa, Annozero, e le trasmissioni di Crozza. Così sarà Lui tutto in tutto. Certo che sta diventando pesante. Ed io sbalordisco a pensare quanto seguito ha. Ma possibile che ci sia tanta gente cieca?

Ora sono quì per cercare di tirare fuori quelle cose, tante, che hanno riempito queste mie ore.

Devo smetterla di pensare che quello che penso e sento non merita di essere postato. Si comincia così e poi passano mesi senza scrivere una sola riga. Ho deciso che tutto questo deve finire. Dirò poco. Ma è tutto quel poco che per adesso ho dentro.

Forse l'errore persistente è quello di volere scrivere di me. Diari che, quando tutto è sereno e va bene, sono gradevoli. Ma che risentono dei momenti di silenzio interiore che, credo, abbiamo tutti.

Guardo dalla mia finestra. Fuori è buio. Con un mare di luci, quasi stelle, che dicono che la città vive. E devo cogliere questa vita e farla mia. E' sbagliato sentirsi soli. Là fuori ci sono un sacco di persone che non aspettano altro che incontrare qualcuno come me per parlare un poco ed essere ascoltati. Ecco. Devo ascoltare di più ed essere meno egoista nei miei rapporti con queste tante lucine che splendono. Il desiderio di parlare, essere ascoltati e capiti, alle volte condiziona moltissimo nei rapporti con gli altri. Devo imparare ad essere più disponibile. Ed amare di più.

Uno dietro l'altro?

2008-12-14T13:06:00.002Z

Scrivere un post dietro l'altro? Ha un senso? Si, se scrivo per me.

Avevano detto che avrebbe piovuto. Invece eccola, l'Etna bellissima illuminata dal sole! Da quando ero ragazzino ho sempre saputo che il segno del maltempo a Catania, è dato da nuvole sull'Etna. Una giornata stupenda, con l'Etna libera ma con due nuvolette sul cratere...e la probabilità che il tempo si guasti è altissima. Adesso non c'è ombra di nuvole: a favore di un tempo che si guasti restano solo le manifestazioni scettiche di Marica di fronte alle mie certezze.

Lara è a cuccia a dormire. Oggi mi ha lasciato solo, nel soggiorno a leggere il mio giornale ( " La Repubblica"). Chissà se per protesta verso qualcosa che le ho fatto senza pensarci su. Lara è permalosissima. Ed è amante della serenità. Basta che si alzi un poco il tono di voce di Marica in una conversazione, che Lara si alza e va in un'altra stanza. Odia le discussioni. Forse per questo io non ne faccio mai. Per me è inconcepibile un tono concitato nel parlare. Ma forse sono fatto male io.

Nel tempo necessario a scrivere queste due righe...sull'Etna sono comparse delle nuvole. Che avesse ragione Marica col suo scetticismo? Bene. Anche la pioggia sarà gradita se c'è serenità nell'aria.

Mi chiedo cosa è successo sui blog. Pochi a scrivere e meno a commentare. Vuol dire meno a leggere? Tornerò agli inizi. Quando ho cominciato a scrivere non sapevo se qualcuno mi avrebbe letto e se qualcuno avrebbe fatto attenzione ai miei scritti. Mi sento tornato al mio primo blog. Con quello, tutto è cominciato con una e-mail di farfallaleggera che mi suggeriva di ammettere i commenti. Da lì, la lunga avventura di bloggerbash.

Dovrebbero essere condotti in giudizio e condannati gli amministratori del povero defunto. Ma che! Si fa così? Da un giorno all'altro cancellare anni di post, e amicizie, e ricchezze cumulate dentro. Non dovrebbe essere possibile!

E invece è stato proprio così. Era un sito semplice, non certamente ricco di possibilità di arricchimento per i singoli blog. Eppure era familiare! Era come essere seduti accanto in un soggiorno, e c'era tanto calore. Chissà che ne è stato dei vari bloggers andati perduti. Mi piacerebbe leggere e sapere qualcosa di Sergio, per esempio. Il vecchio grande Sergio, nemico della sinistra ma tanto saggio. Vorrei salutarlo! Ma qualcuno ha chiuso un sito perchè così gli andava di fare. E' giusto?

Ora devo dirvi che, al contrario di allora, mi viene difficile chiamarmi ancora "vecchiorimbambito". Forse perchè nome oramai poco virtuale e con un'ombra di realtà che in fondo pesa.

Bene! Tornerò fra poco a continuare questo monologo che non dovrà mai essere triste e che spero resti sempre vivo. Ciao.GG

Si fa presto

2008-12-13T12:20:00.002Z

Si fa presto a scoraggiarsi ed a rinunciare a scrivere. La povertà dei commenti è deprimente.
Ma mi sono proposto di essere presente nel blog sempre di più. Anche se diventerà solo un mio diario personale che io mi scrivo ed io mi leggo.
Oggi c'è una giornata splenedida: Piena di sole, con una temperatura decisamente gradevole. L'Etna è ammantata di neve. Dalla mia scrivania, da dove scrivo, la vedo bellissima. Tutta bianca ed illuminata dal sole.
In casa c'è molta serenità. In questo momento Lara è nella sua cuccia,e Marica sta preparando il pranzo. Sono incerto se coronare la serenità di questo momento con un bell'aperitivo. Sarebbe più saggio farne a meno...ma se qualche volta non si trasgredisce alle regole, che gusto c'è!
In questa mattina di sabato ci sono poche macchine per via. Forse sarebbe il caso di andare in centro e pensare un pò ai regali: quelli che rendono così infastidente il Natale.
Quest'anno credo che lo passeremo a casa da soli per non lasciare Lara. Cosa che ci dispiace molto.
Chissà se ci sarà nessuno che leggerà questo post. A chi venisse a leggermi, un abbraccione ed un saluto speciale. GG

Abbi pazienza caro il mio blog!

2008-12-12T16:08:00.003Z

Questo è un post dedicato al mio blog. Che si sentirà abbandonato e sarà geloso del fatto che gli ultimi post li ho scritti sul condominio. Ma non hai motivo di essere geloso! Vedi, tu per me sei una certezza. La tua vita dipende da me e non da altri. Invece, il blog del condominio qualcuno può decidere di chiuderlo per mancanza di amici che vi scrivono. E mi dispiacerebbe se accadesse. Perchè, vedi, è nato quando hanno deciso di chiudere il mio amatissimo bloggerbash, e così ha un senso la sua vita. Era stata una bella idea quella di ritrovarci tutti gli amici su una casa comune. Ma poi...A poco a poco si sono allontanati tutti per star dietro ai vari blog che hanno aperto, e non hanno avuto la costanza di ricordare cosa significasse il condominio. Tu sei uno dei blog che è nato proprio per essere il blog più importante di una persona che dal suo vecchio blog aveva avuto tanto. Ma sei nato in un periodo non felice. Non scrivo molto su di te perchè amo scrivere cose serene e festose. E questo è un periodo scuro della mia vita. Ma vedrai che, spero presto, tornerò a postare come facevo un tempo. Ed anche tu mi porterai tanti amici. E saremo più contenti tutt'e due. Abbi solo un poco di pazienza e fiducia.

La protesi.

2008-10-02T18:37:00.003+01:00

Stamattina mi sono alzato tardi. Perchè stanotte sono andato a letto tardi. La ragione? Ieri sera verso le 11 sento Marica in terrazza a fare strani rumori. Si lamentava, aveva conati di vomito, sputacchiava a destra ed a manca facendo segni concitati con le mani. Non ci capivo nulla, fino a quando Marica con voce strozzata mi dice che ha ingoiato la sua protesi dentaria. Alla fine capisco che, mangiando un pezzo di quel pane raffermo di cui lei va matta, ha ingoiato, col pane anche la protesi che le è rimasta in gola ma in posizione tale da non potersi più rimuovere. La cosa mi si presentava preoccupante. Abbiamo tentato di telefonare a medici vari senza alcun successo e la moglie del nostro medico di famiglia ci ha suggerito di andare al pronto soccorso. Cosa che io proponevo a Marica da circa un'ora, senza successo. Alla fine si è decisa. Ed era quasi già mezzanotte. In macchina e di corsa al pronto soccorso. Ricevuti subito. Ma il medico le guarda in gola, vede qualcosa, ma decide che non può far niente e che c'è necessità dell'intervento dello specialista di turno: così si chiama l'otorinolaringoiatra che però deve venire da Acireale; Una buona mezz'ora di macchina. Quando arriva andiamo nel suo ambulatorio: Il che ha voluto dire un buon quarto d'ora di corridoi, con me che non sapevo se le mie gambe mi avrebbero sostenuto fino alla fine. Visita. Si, si vede! Ma...quando si accinge ad afferrarla...sparisce nella faringe ( o nella laringe?) e ci rimanda al primo medico del pronto soccorso che però ora era occupato. Sono già le una e mezza del mattino. Alle fine eccoci davanti al medico che ci manda in radiologia. Altri Km di corridoi, e poi mentre Marica va a farsi le radiografie io resto fuori, seduto, ad attendere e riprendere le mie forze. La mie gambe stavano cedendo. Ad un certo punto sento una conversazione concitata. Sono già le due e mezza del mattino. Entro per capire cosa succede e sento che avviene qualcosa di molto strano: Dalle radiografie fatte dalla bocca agli intestini, non si evince nessuna protesi. Dico quella che era stata vista "scendere" dall'otorino, e che avevano vista durante la prima visita. Insomma...grande sgomento. Come fa una protesi a sparire così? Torniamo dal primo medico che ci guarda stranito. Alla fine di un lungo consulto, senza averne capito più di tanto, e con il mistero della protesi scomparsa, alle tre e mezza del mattino siamo tornati a casa un poco perplessi. Da precisare che io non avevo alcuna idea delle dimensioni della protesi. A casa Lara ci aspettava impaziente in terrazza e ci fa un sacco di festa. Mi viene un sospetto: E se la dentiera non fosse mai stata inghiottita? Così, finalmente cerchiamo..ed alla fine troviamo, nel suo bicchiere, la protesi. Con Marica siamo scoppiati in un ridere fra il sollevato ed il nervoso. Che in me è diventato risata piena quando mi sono reso conto che date le dimensioni di quell'affare non sarebbe mai stato possibile inghiottirlo. Che volete che vi dica d'altro? A letto alle quattro del mattino, e l'indomani ci siamo alzati ancora ridendo. Mala sanità vista dall'altra parte. Quando penso al fatto che tutti, fino alle fine sono stati convinti che la protesi dovesse esserci...

Eluana Englaro

2008-09-05T15:47:00.002+01:00

Non ho scritto nulla su Eluana e mi sento in colpa. Forse è stato un pò per vigliaccheria. So che quanto scriverò desterà forti reazioni. Ma da uomo e da cattolico non posso star zitto.
Riassumiamo i fatti. C'è un essere umano in coma irreversibile. Per quel che possiamo sapere, non soffre. Ma vive. E' un essere vivo come me e come voi che per continuare a vivere ha bisogno solo di acqua e di cibo. Come essere umano ha un valore infinito agli occhi di Dio. E la comunità la tiene in vita dandole quello di cui ha bisogno: Cibo e acqua. Per chi non crede è un essere senza alcun valore. Per chi crede è una vita che col suo stesso essere e con i suoi bisogni arricchisce chi le sta attorno. Ma il suo stato comporta sofferenza e disagi ai suoi parenti. E questi sono stanchi. Umanamente comprensibile. Ma è viva. L'unico modo per togliersi questo peso è farla morire. Di fame e di sete. Ed allora si decide di farlo. Si vorrebbe ucciderla ed in questo modo tremendo. Non ha nessuna colpa che giustifichi una condanna a morte. Dà solo problemi e fastidio. Ed allora? chi è più disumano? Chi la vuole far morire o chi vuole tenerla in vita? Se troviamo un uccellino ferito faremo di tutto per curarlo e dargli da mangiare e da bere. Sentiamo che è una vita e cerchiamo di non farla venir meno. Ma...Eluana? L'egoismo umano è mostruoso. Se la uccideranno avrà un posto privilegiato fra le braccia del suo Dio. Si dice: E' un essere inutile che non serve a nulla! Serve solo a dispensare fatiche e pensieri. Ma non si direbbe lo stesso per un essere fortemente andycappato come un down nella forma più acuta della sua malattia, o un ammalato di alzaimer allo stato finale della sua povera esistenza senza rimedi? Eppure, ancora, non c'è nessuno che osa proporne l'uccisione. Uccidere. Per egoismo. Potremo ancora chiamarci uomini?

Trent'anni.

2008-09-01T15:07:00.002+01:00

Oggi è una giornata come tutte le altre.
Stamattina è spuntato un sole che stasera tramonterà.
Tutto sembra che non faccia distinguere questo giorno da qualsiasi altro.
Eppure per me e Marica è un giorno speciale.
Trent'anni fa ci siamo sposati.
In questi giorni ho pensato cosa dovevo fare per festeggiare. Ho cercato di inventarmi regali e qualcosa che rinsaldasse il nostro rapporto.
Non ho avuta troppa fantasia. Un bel mazzo di fiori, una bottiglia di Dom Perignon, una di Brunetto di Montalcino, l'ultimo libro della Fallaci. Ma a rendere il tutto prezioso è stata la gioia di Marica. Le avessi portato un gioiello non sarebbe stata altrettanto felice. E su queste poche cose ci siamo inventati un dopocena con amici chiamati all'ultimo minuto. Champagne e torta gelata, e spero, musiche e risate. E per finire salame, formaggio, frutta, e conversazioni di cui sono assetato. Marica, io, ed una diecina di amici. Sarò il veterano della serata e Marica sarà la mia reginotta.
E guai, amarezze, incomprensioni, spariranno di colpo nell'illusione che non torneranno.
Ci riuniremo sulla mia terrazza, e terza ospite della casa sarà Lara che è sempre felice quando abbiamo gente.
Come vedete è tutto molto semplice, ed una giornata come tutte le altre diventerà una giornata speciale. Da ricordare.
Per completare la serenità di questo giorno lo voglio condividere con voi tutti, certo del vostro affetto.
E nessun pensiero triste venga a turbare questo giorno, in cui, guardando indietro di trent'anni, torneremo ad essere giovani e felici.

Paura della vita e della morte ?.

2008-08-27T17:23:00.001+01:00

Un figlio di Dio non ha paura della vita e non ha paura della morte, perché il fondamento della sua vita spirituale è il senso della filiazione divina: Dio è mio Padre, egli pensa, ed è l'Autore di ogni bene, è tutta la Bontà. — Ma tu e io, agiamo davvero da figli di Dio? (Forgia, 987)La fugacità del cammino su questa terra dovrebbe incitare noi cristiani a trarre maggior profitto dal tempo, non certo ad aver paura del Signore, e ancor meno a considerare la morte una tragica fine. Un anno che passa — lo si è detto in mille modi, più o meno poetici —, con la grazia e la misericordia di Dio, è un passo avanti verso il Cielo, nostra Patria definitiva.Pensando a questa realtà, comprendo molto bene l'esclamazione di san Paolo ai corinzi: Tempus breve est! [1 Cor 7, 29], come è breve la durata del nostro passaggio sulla terra! Queste parole, per un cristiano coerente, risuonano nel più intima del cuore come un rimprovero per la propria mancanza di generosità, come un costante invito a essere leale.È davvero breve il tempo che abbiamo per amare, per dare, per riparare. Non è giusto perciò che lo sperperiamo, che gettiamo irresponsabilmente questo tesoro dalla finestra: non possiamo sprecare il momento del mondo che Dio ha affidato a ciascuno di noi.Verrà anche per noi quel giorno che sarà l'ultimo e che non ci spaventa: con ferma fiducia nella grazia di Dio, siamo pronti, fin da questo momento, con generosità, con fortezza, con amore alle cose piccole, ad accorrere all 'appuntamento con il Signore portando le lampade accese. Perché ci attende la grande festa del Cielo.(Amici di Dio, 39-40)

Sto diventando vecchio.

2008-08-05T16:46:00.002+01:00

Anzi per meglio dire, mi rendo conto sempre più di esserlo. E questo perchè vedo il rallentarsi dei miei riflessi e mi guardo commettere tutta una serie di pasticci scoraggianti. Oggi ho allagato la casa per svuotare il recipiente di raccolta dell'acqua del condizionatore. Ma questo l'ho già detto sul condominio.
Io e Lara. Mi accorgo che ci andiamo somigliando sempre di più.
Abbiamo più o meno la stessa età.
Lei diabetica, come me.
Lei con forti difficoltà a camminare come me.
Lei che ha bisogno di essere coccolata, come me.
Lei che fa pasticci come me.
Lei cieca ed io che vedo male.
Sono convinto che, se si potesse mettere al computer, avrebbe le stesse carenze che ho io.
Amici miei. Sento la mia vecchiaia incombere inesorabilmente con conseguenze visibili e costatabili senza stare a cercare molto.
Mi sento come stupito di fronte alla vita. E mi cerco, quello di una volta, senza trovarmi.
Passerà? E' una cosa momentanea?
Non credo. Mi sento fare passi indietro su tutto, ed avrei tanta voglia di parlarne con un amico seduto (data la stagione) di fronte ad un condizionatore.
D'inverno avrei parlato di caminetti, ma ad agosto il solo pensare ad un caminetto mi scoraggia: starei zitto.
Marica si arrabbia con me. Dice che le rendo la vita complicata e che è un poco stanca. Non sa che io lo sono di più.
I miei guai si fanno sentire sempre di più, ma cerco di non pensarci.
Se avessi la capacità di fare una passeggiata prenderei un cucciolo.
Ma così, forse ha ragione Marica che urla al solo accernarne.
Un nuovo cucciolo. Non saprete mai cosa significherebbe per me. Mi farebbe ringiovanire di 14 anni: perchè 14 ? Perchè sono gli anni trascorsi da quando Marica mi ha regalato Lara. E 14 anni fa la vita era tutta un'altra cosa!
Sapete? Da un certo momento si sentono passare le ore.
La vecchiaia, ora che la sento, mi fa un poco di paura.
E questa è legata alle limitazioni che crescono di giorno in giorno. Vorrei raccontarvi di come si diventa vecchi. Mi piacerebbe dirvi che è molto bello e tranquillo. Ma non è vero. Non quando la salute ti viene a mancare. Ecco. Allora si diventa vecchi. E non è legato all'età.
La serenità che è stata le leva di tutta la mia vita? Quella c'è ancora, come la forza per accettare tutto per offrirlo al Signore. Ma pesa!
Ed allora si avrebbe voglia di addormentarsi nelle braccia del Signore e trovare pace. Ma vivrò con forza fino all'ultimo sorso di vita che mi sarà dato di vivere. Spero solo di non pesare sugli altri, e poi sia quel che deve essere.
Perdonate questo post. Ma non ho con chi parlarne. ciao a tutti. Gigi.

Nostalgia

2008-07-26T10:39:00.002+01:00

Da un paio di giorni sto facendo una cosa un poco sciocca; Quando ho cominciato a scrivere su bloggerbash per non so qual motivo, stampavo i miei post. E l'ho fatto per tutto il 2006. Adesso so perchè: Perchè in momenti come questi mi avrebbe fatto piacere rileggerli. E lo sto facendo.
Ero un fanatico, all'inizio. Scrivevo post lunghissimi ma pieni di quella voglia di darmi che non è mai venuta meno. Raccontavo di tutto: ma principalmente dei miei cani, di Marica, della mia vita, vivendola in un diario che adesso mi diverte e mi commuove un poco. Scrivevo ogni giorno post lunghissimi che credo leggesse solo Farfallaleggera. A lei devo la mia costanza ed il mio crescente affezionarmi a bloggerbash. Mi accorgo che mi ha insegnato un sacco di cose, ed ho nostalgia della nostra vicinanza di quei tempi.
E mi dico sciocco per il fatto che oggi non so più cosa e come scrivere. Devo scrivere come allora: Con grande semplicità e sincerità, senza farmi intimidire dalle orrendamente splendide robe tecniche comparse ultimamente nei blog. Credo si perda più tempo ad arricchire i blog che a riempire i post di noi stessi.
Bene. Voglio ritornare alle origini. Probabilmente riuscirò a cancellare questi due anni pesanti che ho dovuto subire e mi risveglierò a me stesso. A presto. Gigi

Gioie

2008-07-22T22:07:00.002+01:00

Oggi è stata una giornata piena di gioia, per noi. Dopo due mesi Lara ci ha chiesto di scendere a camminare un pò in giardino. L'ho portata giù ed è stata in grado di fare una passeggiatina. E non vi sembri una cosa da poco. Non succedeva da quando, due mesi fa, si era accasciata giù, nel giardino del condominio di casa, ed avevamo dovuta portarla a casa con una coperta. Era successo tutto di colpo. Lara piangeva e si trascinava sul selciato della strada lasciando una striscia di sangue ferendosi nel tentare di muoversi. Due mesi fa. Da allora la stiamo curando con tutto l'amore possibile. Ma due mesi fa eravamo sicuri che dovesse essere abbattuta. Ne ho scritto. A casa io e Marica eravamo distrutti. Poi si è scoperto che la sua tiroide era fuori uso. E che questa poteva essere una delle cause. E' stata curata con tutto l'amore possibile, ed oggi finalmente abbiamo raccolto i primi risultati.
Ma cosa posso dirvi? Come faccio a descrivervi quello che abbiamo sentito quando Lara ci ha chiesto di uscire? E quando, passo dopo passo, a fatica, le abbiamo visto fare quel pezzetto di strada, felice. E sdraiarsi sul prato. E bere alla fontanella, e tornare a casa quando invece avrebbe voluto restare ancora giù, ma conscia dei suoi limiti.
Cos'è : un cane. Solo un cane. Ma è con noi da tanti anni a darci amore che per noi è diventata una compagna insostituibile.
Ricordate, chi mi segue dal vecchio blog, le gioiose gite, le avventure di Brucoli con Bricco e poi con Perla?
Ora ci è rimasta solo Lara, e per noi è diventata la vecchietta di casa, che ci consola della mancanza di quelli che sono andati nel paradiso dei cani.
Sono stati, questi due anni che ho vissuto con voi sul blog, due anni che hanno visto di tutto. Ma che principalmente hanno visto progressivamente venir meno in noi gioventù e forze.
Ed è difficile mantenere gioia e serenità in casa.
Due anni. Una vita. E chi mi segue avrà notato che anch'io sono invecchiato ed ho perso "verve". Oggi ho ritrovata la gioia che mancava da casa da troppo tempo. E ve lo voglio partecipare perchè so che mi volete un poco di bene. E che vi farà piacere sapere tutto questo. Un abbraccio a tutti. GIGI.

Ed eccovi le foto

2008-07-20T17:01:00.005+01:00

Sono tornato

2008-07-20T16:13:00.002+01:00

Ed eccomi nuovamente a Catania. E' finita la convivenza sull'Etna e, mogio mogio, oggi sono rientrato a Catania. La settimana di studio è stata veramente interessante. Eravamo un gruppo di 25 amici e ciascuno di noi ha contribuito in qualche modo ad arricchire lo scambio di idee e studi preparati. Io ho appreofondito il tema del culto a Maria e d a S. Giuseppe. Partendo dalla definizione di "culto" cercando ragioni che lo giustificano, modi, e validità. Troppo lungo da esporre quì. Devo dirvi che è' stato tutto molto più serio di quanto non possa credersi dalla esposizione degli argomenti, ed ad un buon livello di approfondimento.
La permanenza sull'Etna è stata gradevole, e, per coloro che hanno potuto approfittarne, è stata ricca di gite ed escursioni. L'Etna è in eruzione, ed un gruppo si è portato proprio alla colata per ammirare quello che, vi assicuro, è uno degli spettacoli più grandiosi che la natura può offrire. Io ho fatta una escursione simile qualche anno fa e mi è rimasta una sensazione inesprimibile di piccolezza di fronte a quello spettacolo.
L'eruzione attuale non mette in pericolo centri abitati. La lava si riversa nella valle del Bove, che è un enorme vallata, a recipiente, che funge da terminale della lava, quando scende da questo versante.
Io mi sono accontentato di fare dei giri in macchina, a vedere i boschi della zona e le vecchie colate che, aspre, selvagge e deserte, corrono in mezzo a boschi sfiorati, e si espande come enormi rivoli giù per i pendii. Ho fatto delle foto...ma non riesco ad allegarle perchè...non compaiono fra "immagini e quoindi non posso caricarle. Lo farò la prossima volta.
A Catania, dopo il fresco goduto a 1700m. mi è ripiombato addosso il caldo. E niente è più artificiale del fresco dell'aria condizionata. Ma son contento d'averla.
A casa, appena rientrato , ho avuto le feste indescrivibili di Lara, che. oggi, aspettandomi non ha voluto nè mangiare nè bere. Mi ha slappato tutto, poi ha mangiato,bevuto, ha fatto le sue cosine ed è andata a dormire soddisfatta. Marica, col suo braccio al collo mi ha fatto meno festa. Dice che è stata ben felice durante la mia assenza perchè ha potuto fare quel che ha voluto nel gestire il fresco in casa...Ed io, un poco deluso sono venuto a scrivere queste quettro parole. Poi vi dirò come andrà a finire. GIGI

Si parte.

2008-07-14T11:12:00.002+01:00

Oggi pomeriggio mi trasferirò in montagna ospite del Grande Albergo dell'Etna, ad un passo dal rifugio Sapienza. Partirò solo con la mia macchina nonostante i pareri contrari di tutti. Ma non mi va questo accesso di protezionismo nei miei confronti. E poi, dovrò farla in macchina la strada, non a piedi. Si tratta di posti stupendi. L'Etna, con la sua roccia nera, con i suoi cespugli che la arrichiscono, e con il fascino dell'altezza. Bellissimo. Non ho mai fatta una convivenza così. A 1800 m. Senza sapere come vestirmi. E con una gran voglia di silenzio e delle riunioni che sanno arricchire come non mai. Contraddizioni?
La cosa che mi entusiasma di più, però, è il sapere che sarò in gruppo, tutti amici,e tutti legati con grande affetto. Chissà perchè poi, tornando a Catania ci si perde; Anche se abbiamo tante cose che ci uniscono.
Tutto cosiderato sono contento di allontanarmi da casa per una settimana. Servirà a rompere un tran tran che non porta niente di bello all'amore; Ed a rinnovarsi per tornare a casa con un amore un poco più nuovo.
L'amore dovrebbe rinnovarsi spesso. Il silenzio e la mancanza del gusto di parlare è micidiale.
Un pò come mi capita nel blog. Alle volte non si ha dentro più nulla da dire, e tutto va ramengo. Ma ho una gran voglia di svegliarmi e tirare fuori da me quelle cose che mi permettono di dirmi ancora vivo.
Credo che anche Marica sia lieta della mia partenza. E poi è tutta orgogliosa di poter dimostrare che se la cava benissimo anche senza di me e con un braccio al collo.
Partendo mi lascerò alle spalle quest'afa che rende così dura la vita in città in questi giorni, e potrò fare a meno dell'aria condizionata che...mi condiziona troppo. Allora...a rileggerci fra 7 giorni. GIGI

Come vanno le cose.

2008-07-12T10:57:00.003+01:00

E pian piano le cose a casa mia stanno andando a posto. Marica, ingessata, ha cominciato, testarda com'è,a darsi da fare col suo braccio. Ed è stata bravissima nel recuperare quasi integralmente la sua autonomia. Ogni tanto si sente un gridolino di soddisfazione: è riuscita a fare qualcasa che prima non poteva, Per esempio le iniezioni di insulina a Lara.
E so perchè fa tutto questo: Lunedì comincia la mia Convivenza sull'Etna, e lei vuole che io vada a tutti i costi. Così deve dimostrarmi che può fare a meno del mio aiuto in casa.
Ed è tale l'impegno che ci mette...che per non deluderla, forse, andrò. Tanto sarò a trequarti d'ora di macchina da casa, pronto a correre e tornare per qualsiasi bisogno si presentasse.
Lara sta un pò meglio. stenta a camminare e può farlo solo per una diecina di metri. Ma va decisamente meglio. Trovate le cure adatte al male scoperto (tiroide) ha persino cominciato a dimagrire. Ha ripreso ad abbaiare,e, grata nei nostri confronti non ci lascia soli se non per andare a dormire ( in camera con noi).
Marica è gelosa perchè dice che ubbidisce solo a me. Ed in effetti è vero. Ma tanto Marica non cesserebbe comunque di essere gelosa.
Delle Convivenze avevo scritto tutto su bloggerbash. Saremo una ventina di amici, di tutte le età, riuniti al Grande Albergo dell'Etna, a vivere insieme per una settimana. Si pregherà insieme, e ci si arricchirà con riunioni, conversazioni, conferenze. Non ci sarà il silenzio dei Ritiri, ma vi si troverà un sacco di gioia e pace. Mi mancheranno le escursioni che gli altri faranno...Ma che voglio di più?
L'Etna per adesso è in piena fase eruttiva. Lassù sentiremo i tremori che a Catania si intuiscono appena. Ma saremo lontani dalla colata ( lunghissima e molto alimentata) che quindi vedranno solamente quelli di noi che, di notte andranno a vederla. Io l'ho fatto tanti anni fa. E' uno spettacolo indimenticabile, stupendamente orrendo. Un fiume di fuoco che scende rapido, e s'ingrotta, e torna ad emergere, scoppiettante, con sbuffi ed onde che fanno pensare ad un torrente in piena...ma di lava ribollente e di fuoco.
Io la ricorderò...e sarò contento per quelli che la vedranno. Specie per quelli che la vedranno per la prima volta. E' uno spettacolo che non si dimentica mai più.
Questo è quanto. E mi sembra, tutto considerato, un post positivo. Sono stanco di dare brutte nuove.
Un abbraccio a tutti. GIGI

Una strana estate

2008-07-05T18:46:00.002+01:00

Sì! Per me è una estate piena di cose nuove. E non tutte belle. Anzi per trovare qualcosa di bello devo faticare. Marica adesso è ingessata, Lara va un poco meglio, ed io vivo la mia prima estate della vita senza mare. E vengo appena dal Condominio che alcuni amici vogliono chiudere. Tutto nuovo. Ma niente entusiasmante.
Benedico l'aria condizionata che ho per tutta la casa e che mi permette di sopravvivere. Ma non so fare a meno di guardare a tutto questo con un poco di distacco. Mi sembra di subire il tutto senza potere farvi nulla. Eppure dentro di me sento ancora tante cose positive alle quali attaccarmi.
Per esempio, la rinuncia a mare per amore di Lara è una cosa importante. Seguirla, aiutarla e rinunciare a qualcosa che pensavo irrinunciabile, il mio mare, è segno che c'è amore in giro. Mi hanno consigliato di ...addormentarla. Adesso non è più la Lara dei giochi e delle passeggiate e delle nuotate. Adesso è una Lara che ha bisogno di noi e che si fida di noi. Come può osare qualcuno pensare di abbatterla? Dopo tutto l'amore che ci ha dato ( e continua a darci) non merita che adesso le si dia senza chiedere e sacrificandoci un poco? E questa è una cosa positiva.
La città va svuotandosi, ed i pochi amici andranno fuori. Resteremo più soli, ma, accidenti, avremo amore da vendere. E potremo imparare che il dolore ed il sacrificio fanno parte della vita e che la loro compagnia è sempre ricca.
Mi spiace molto che qualcuno abbia pensato di chiudere il condominio. a me personalmente ha dato tanto, anche se, grazie al mio carattere, non ho fatto che sbuffare chiedendo di più. Ora che lo si vuol chiudere mi rendo conto del suo valore e del suo significato. Bisogna aiutarlo a vivere, non " addormentarlo". E perchè poi? Per restare un pò più soli?
Sotto casa mia c'è una palestra con delle piscine all'aperto che sono una meraviglia. Sto ore a vedere le persone nuotare forti belle e felici. E questo mi fa sentire felice della loro gioia. Mi piacerebbe scendere anch'io e tuffarmi. Ma non me lo posso più permettere. Ma mi resta la gioia di vedere chi lo fa.
Lara, che prima non poteva fare che pochi passi in casa, adesso fa tutto il corridoio per andare dalla camera da letto alla cucina: e vi assicuro che è un tratto lungo, quasi 20 metri. Vuole essere aiutata ad alzarsi, e pian piano si avvia e raggiunge il posto della pappa. Non si lamenta. L'ho sentita piangere solo poche volte. E' forte e brava. E quando sento che deve fare la sua pipì, le vado dietro con un vasino per evitarle di bagnare in terrazza. A casa non la farebbe mai. Credo che sia l'unico cane al mondo a fare la pipì nel vasino. E lei mi è grata.
si tratta di cose da nulla? Ma sono cose importantissime, sciocchi! Perchè si chiamano amore.
E grazie a quello so ancora vivere.
E' tutto troppo confuso, vero?
Ma oggi il mio post è questo. E chi mi è amico lo capirà. Baci a tutti da Gigi.

L'ingessatura.

2008-07-02T13:28:00.002+01:00

L'ingessatura di Marica ( da sopra il gomito alla punta della mano) si farà domani sera. Trattandosi del braccio destro...è fuori uso e lo sarà per 45 gg. Così sarò il solo valido a casa e dovrò inventarmi quel che non sono mai stato: Anche cuoco. Povera Marica, questo è quanto di più mostruoso le potesse capitare. Ancora non si rassegna e, con il braccio immobilizzato cerca di disturbarmi il meno possibile. Oggi volevo aiutarla a tagliare polpette di carne, residuo dei suoi pranzetti, ma si è arrabbiata dicendo che si vergognava. Ma vedrete che ci abitueremo a tutto.
Gloria mi ha mandato l'indirizzo del suo blog su Splinder. simpatico e son contento di poterla leggere. Ma come si fa a mettere i preferiti in questo cavolo di blogspot? Mi ci vorrebbe l'aiuto di quel fusto di Bruno. Per ora mi sento come su un'isola deserta. Toc toc. C'è nessuno? E l'elenco dei nuovi post che vanno comparendo sulla piattaforma è possibile farlo comparire come in bloggerbash? Altrimenti mi sa che resterò isolato in eterno. Perchè siete tutti cos' bravini nel farvi i vostri blog ed io no? Leggo tutto, clicco, provo e riprovo ma nulla. Quat'accidenti non mi permette che scrivere, rileggermi, e consolarmi con i commenti del big.
Non si capisce se Lara sta meglio oppure no. qualche giorno fa avrei giurato che non avremmo potuto fare altro che addormentarla. Ora si sta riprendendo. Ma per casa è come avere un vecchio malato da accudire. Ma un malato che ti riempie sempre d'amore e che ti guarda con i suoi occhi spenti ( è cieca, lo ricordate?) con una espressione di grande amore e gratitudine.
Le cose che sono successe, purtroppo, mandano a monte la mia convivenza con gli amici al Grand'hotel dell'Etna. E questa sarò la cosa che mi mancherà di più. rimando tutto a Settembre andando alla mia cara Calarossa di cui i miei amici sanno tutto? Vedremo. A presto. Bacioni Gigi

Ecco come è finita!

2008-07-01T15:31:00.003+01:00

Stamattina siamo andati dal radiologo.

Marica si è rotto il polso.

Ora andremo dall'ortopedico per l'ingessatura, ammesso che si possa fare dato il gonfiore della parte.

Francamente avevo sperato per il meglio.

gigi

Combattere e vincere

2008-07-01T09:10:00.002+01:00

"La gioia, l'ottimismo soprannaturale e umano, sono compatibili con la stanchezza fisica"
Non sai se quel che si è impadronito di te è esaurimento fisico oppure una specie di stanchezza interiore, o tutte e due le cose insieme...: lotti senza lotta, senza l'anelito di un autentico e concreto miglioramento, per appiccare la gioia e l'amore di Cristo alle anime. Voglio ricordarti le chiare parole dello Spirito Santo: sarà incoronato soltanto chi avrà combattuto "legitime" veramente, nonostante tutto. (Solco, 163)La gioia, l'ottimismo soprannaturale e umano, sono compatibili con la stanchezza fisica, col dolore, con le lacrime — perché abbiamo un cuore —, con le difficoltà nella vita interiore o nel lavoro apostolico.Egli, “perfectus Deus, perfectus Homo” — perfetto Dio e perfetto Uomo —, che possedeva tutta la felicità del Cielo, volle provare la fatica e la stanchezza, il pianto e il dolore..., perché comprendessimo che essere soprannaturali implica essere molto umani.(Forgia, 290)Quando ci stanchiamo — nel lavoro, nello studio, nell'impegno apostolico —, quando ci si restringe l'orizzonte, volgiamo gli occhi a Cristo: al Gesù buono, al Gesù stanco, al Gesù che ha fame e sete. Come ti fai capire bene, Signore! Come ti fai amare! Ti presenti a noi come uno di noi, uguale in tutto, eccetto il peccato: per farci toccare con mano che assieme a te potremo vincere le nostre cattive inclinazioni, le nostre colpe. Perché né fatica, né fame, né sete, né lacrime contano più... Cristo fu stanco, provò la fame, ebbe sete, pianse. Quello che conta è la lotta — lotta amabile, poiché il Signore resta sempre con noi — per compiere la volontà del Padre che è nei cieli [Cfr Gv 4, 34].(Amici di Dio, 201) .

Vorrei dirvi cose belle, ma...

2008-06-30T15:39:00.002+01:00

Certo, quando la volta scorsa avevo detto che avrei nuovamente ripreso a scrivere su questo blog, in fondo all'anima pensavo a cose serene, possibilmente simpatiche e che vi facessero vivere parte di una vita che si andava leccando le piaghe, ma che aveva accettato le cose che il Signore mandava. Marica...Lara...le mie difficoltà...

Certo non pensavo che avrei avuto tanto presto cose di cui dirvi tutt'altro che carine.

Ieri sera Marica è caduta malamente sul polso destro. Dolori inauditi. E, non so se a conseguenza di questo, uno stato fisico disastroso. Ho fatto un'immobilizzazione del polso alla ben meglio, ma non ho potuto portarla al pronto soccorso perchè aveva capogiri che non le permettevano di stare in piedi e muoversi.

Mi sono improvvisato uomo di casa. Ho cucinato e dato da mangiare a Lara. Marica neanche a parlarne. Poi l'ho accudita portandola sul letto e le sono stato vicino.

Cos'ho da fare? Nulla. Finchè almeno non si senta di alzarsi ed andare con col mio aiuto, a fare le sue brave radiografie che daranno il responso: Frattura, o semplice distorsione o lussazione? Il dolore non dice nulla di buono, ma spero che non si tratti di frattura.

Adesso è a letto a dormire dopo una nottata passata in bianco. Lara accanto a lei. Non se la sente di alzarsi e di mangiare. Ed io mi chiedo: Nausea e capogiro cosa hanno a che fare con una lussazione o quel che è?

Apprezzate il fatto che ho scritto. Niente di bello e di eccitante. Ma le mie notizie sono queste.
Vi terrò aggiornati...Gigi

Pensavo fosse più facile...

2008-06-26T19:40:00.002+01:00

Dopo avere sperato fino in fondo, alla chiusura di bloggerbash mi ero detto: ora riprendo a scrivere su uno dei vari blog che mi è capitato di aprire e così...riprenderò a trovarmi con i tanti cari amici che ho persi per strada.

Ma mi accorgo che non è così facile. In effetti devo ricostruirmi un ambiente, rifarmi amici, e ricominciare tutto da capo. Me lo riprometto, ma non so fino a quando riuscirò a scrivere per me stesso solamente.

Per me il blog è incontro. Non mi interessa più di tanto abbellirlo. Vorrei che si riaprisse un mondo e che incontrassi altri amici conservando quelli tanto cari che mi hanno fatto compagnia per almeno un paio d'anni.

Quando ho aperto il mio primo blog, l'ammetto, l'ho fatto con uno spirito diverso. E non è stato difficile sentirmi circondato da nomi presto divenuti cari. Mi sono regalato a poco a poco, ed alla fine quando scrivevo una paginetta tutti sapevano di che parlavo quando riprendevo temi della mia vita e quando riportavo le gioie che mi davano i miei cani.

Ora...di cose gioiose ne ho poche da raccontare, ed in effetti c'è un Gigi che ha ben poco a che vedere con quello gioioso di allora. Cerco di pescare dentro di me i miei temi; vorrei parlarvi di tante cose, ma ho dentro un gran vuoto. Ed anche questo oggi non dice nulla. Per chi mi sapeva allegro aveva senso un post triste, ma per chi non mi conosce un post come questo farà pensare solo ad una lagna...maggiore di quel che sono.

E per quei due vecchi amici che forse mi leggeranno vi dico allora di Lara. Adesso ha grossi problemi con la tiroide, che vengono curati con dosi cavalline di eutirox. E poi fa una gran fatica a camminare ed ad alzarsi. Ma è serena e, beata lei, quasi allegra. E' piena di amore e vive per me e di me. E Marica (Marica è mia moglie!) è un poco gelosa e ne ha motivo perchè in effetti è lei che si occupa delle esigenze di Lara. Ma questa...se non ci sono io ad aiutarla non si alza, e non cammina.

Sapete a cosa siamo arrivati a casa per il fatto che non può uscire? Le facciamo fare pipì e quant'altro nel vasino: Attenti ai segnali indicatori, le stiamo dietro in terrazza e, via! Siamo bravissimi a capire cosa vuole e di cosa ha bisogno. Se cibo, o acqua, o solamente di restare sola a dormicchiare. E lei capisce cosa può chiedere e quando. Ci fa tanta compagnia e noi gliela ricambiamo e le vogliamo ogni giorno più bene. quando non ce la farà più, sarà un giorno tremendo.

E noi come stiamo? Marica soffre molto con la sua artrosi, ed io cammino sempre più a fatica per la mia neuropatia diabetica. Ed il nostro morale? Ha alti e bassi, ma io mi affido sempre al Signore perchè ci aiuti ad accettare i nostri guai.

Anche quest'anno farò la mia brava convivenza passando, con amici, una settimana sull'Etna. Ci saranno le solite conversazioni, in giornate che passerò in serenità vicino al mio Signore. E gli chiederò di perdonarmi se alle volte perdo un pò della gioia che dovrebbe venirmi da Lui.

E poi spero di riportare indietro a casa un poco di maggiore serenità e gioia.

Adesso, amici nuovi ed antichi vi saluto e vado dalla mia Lara e da Marica. E spero di tornare presto a scrivere.

GIGI

A viva voce

2008-06-14T14:31:00.001+01:00

http://www.filedropper.com/postparlato_1

Pensieri in libertà

2008-06-06T18:44:00.002+01:00

In un pomeriggio di giugno, solo, davanti al mio PC. Marica e Lara a nanna.

Marica con le sue mani straziate dall'artrosi si riposa dopo una giornata in cui non è stata ferma una minuto per casa. In siciliano di lei si direbbe "dici c'arrobba si nun fa quasetta" Che tradotto significa " dice che ruba se non fa la calzetta" Si capisce? Bo! in sostanza vuol dire che a casa non ha un attimo di riposo.

Lara dorme stanca delle due passeggiatine che ha fatto oggi. Ha appena fatto 17 anni. Sono tanti per un cane. E lei la sua età la sente tutta. Cammina stentatamente, non fa più scale, ed ha bisogno di fermarsi a riposare ogni tot decine di metri. Ma dà la sensazione di essere felice.

Per lei quest'estate non andremo alla nostra adorata Brucoli. Ma non ci pesa. L'amore che ci dà Lara è sufficiente a coprire qualsiasi sacrificio. Come sapete è diabetica e cieca. Ma credo che non se ne renda conto. La sua vista è andata via così lentamente che deve esserle parsa una cosa normale dei cani. E lei si muove molto disinvoltamente un pò dovunque. Se non fosse per quelle gambe che non la reggono!!! Noi viviamo per lei, e la coccoliamo con amore tremando al pensiero del momento che non ci sarà più.

Mi sono sempre posto il pensiero se per le bestie non ci sia un posto in cielo. E' impossibile che tanto amore non si risvegli quando anche noi non ci saremo più. E di amore ce n'è tanto. E sono convinto che lassù sarà tutto amore. Ed allora solo il loro dovrebbe sparire?

Il tempo fuori è strano: un sole pallido ed una temperatura ideale. ho tirato fuori i pantaloni corti e le camicie con le maniche corte ed ho dato l'addio alla giacca del pigiama per dormire sotto una coperta di lanetta. Come passa il tempo! Mi sembra ieri che è cominciato quest'anno. Forse dipende dal fatto che le mie giornate non sono così piene come vorrei. Alle volte, di fronte ad un computer che aspetta, non so proprio cosa inventare.

Di recente ho cominciato a leggere testi con un apposito programma di registrazione ( Cool edith, credo si chiami). Poi metto tutto in mp3, e grazie ad un sito hosting trovato grazie ad un amico, ne tiro fuori il link che mi permetterebbe di pubblicarle sul web. Dovrò scoprire se riuscirò a fare un post "parlato" Sarebbe divertente. Il fatto in se, non quello che sarei in grado di dire.

Ho provato ad inventarmi qualcosa da dire. Ma evidentemente bisogna avere un oggetto ben preciso ds sviluppare. Se no...ti blocchi come un locco. Dovrò trovare qualcosa di originale da dirvi. Che sò: potrebbe andar bene una maniera nuova per dire ai miei amici dei blog fra i quali si sono sparsi che voglio bene a tutti, che ricordo tutti, e che spero di ritrovarli tutti.

Ora Marica e Lara si sono alzate. E' ora di andare ad andare ad aiutare per la cena. Un abbraccio GIGI

Chi è forte soffre, talvolta, ma resiste”

2008-06-03T15:05:00.000+01:00

La facciata è di energia e di fortezza. Ma quanta fiacchezza e quanta mancanza di volontà al di dentro! Rafforza la decisione che le tue virtù non siano un travestimento, ma abiti che definiscano il tuo carattere. (Solco, 777)Il cammino del cristiano, il cammino di ogni uomo, non è facile. A volte, per un certo tempo, sembra che tutto avvenga secondo le nostre attese; ma sono brevi momenti. Vivere significa affrontare le difficoltà, sentire nel cuore gioie e afflizioni, lasciarsi modellare dalle vicissitudini e così poter acquistare fortezza, pazienza, magnanimità, serenità.E forte chi persevera fino al compimento di ciò che giudica di dover fare, secondo coscienza; chi non stima il valore di un compito solo per i benefici che ne ottiene, ma per il servizio che presta agli altri. Chi è forte soffre, talvolta, ma resiste; piange, forse, ma inghiottisce le lacrime. Quando infieriscono le difficoltà non si piega. (Amici di Dio, 77)

Eccomi arrivato...buon ultimo.

2007-07-20T15:33:00.000+01:00

Sono uscito da 13 lunghi giorni di ospedale, e continuo le mie cure a casa. Ma oramai sembro fuori pericolo.
L'unico vero pericolo oggi, è che non riesca a barcamenarmi col nuovo blog.
Ho aperto finora non so più quanti blog. Cambiava sempre il nome che mi attribuivo...ed alla fine sono tornato al mio vecchiorimbambito. Urlavo GIGI in tutte le lingue e, cortesemente mi si diceva di aggiungere qualcosa per averne la disponibilità.
Ci sono un sacco di cose da imparare... Era così semplice blobberbash!!! Accidenti a lui!!!
Non sto a dirvi cosa mi ha tenuto tanto lontano dal computer. Ho passato momenti di grande rischio...che sembrano passati.
So che siete sparsi per il mondo delle vacanze! Devo ringraziarvi delle vostre telefonate e dei messaggi ai quali non ho saputo rispondere...Quando avevo scritto un bel messaggino e premevo "Invia" mi veniva la scritta che il fax non poteva essere spedito. I miei messaggini li ho conservati tutti...Ogni tanto li leggo e mi fanno compagnia.
In ospedale ho visto tanto dolore. E non riuscivo a sentirmi un privilegiato. Certo che il Signore chiede a chi ha tanto da dare.
Una notizia tristissima è che Perla, probabilmente, dovremo addormentarla come abbiamo fatto con Bricco...E' anche questo un dono al Signore? Per ora l'abbiamo mandata in un laboratorio specializzato, nella speranza che ci sia qualcosa da fare. Forse si tratta di un nuovo ceppo di cimurro, diverso da quello per cui è stata vaccinata. La casa è vuota; La tristezza si affetta, ed attendiamo il responso. Ma non credo che ci siano speranze.
Cosa dirvi di bello? L'importanza di ogni momento passato in ospedale, misurando lo scorrere della vita. Minuto dopo minuto...si sentiva quasi scorrere, come sgranare i grani di un Rosario. Ed ognuno di quei minuti aveva un senso ed uno scopo.
Vi sono stato vicino e vi ho sentiti vicini...Speriamo che mi riesca ad allacciarmi al Tutti per uno ed uno per tutti. L'ho visto comparire nel mio pellegrinaggio in blogger. Poi...ho perso tutto. Come fare a trovarvi ed a leggervi? Un bacio a tutti voi, e...scusate le mie lagne.
Ora rileggerò il tutto: Ma come si fa a correggere ed a cancellare? Be! Prendete per buono quello che ho scritto.
GIGI